Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пол: женский
    Религ. взгляды: свидетели Укупника

  • the_loop: не, люблю я наш коллектив... уже час сплю мордой на клаве, так никто ни слова не сказал. тихонько посылают факсы, отвечают на телефон через меня. кто-то даже заботливо свернул страницу с башем)

  • xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

  • Irinka: не порти мне настроение, оно и так отвратительное
    GrayWolf: Ир, на самом деле работать будет легче с безлимщиками.
    GrayWolf: ну Иррр....
    GrayWolf: ну Иррр, а Иррр, давай введем абонентам безлим, ну не будь букой.

    всё бы ничего, но это исполнительный директор и главный бухгалтер прова :)

  • Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.
    Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.


  • Наутро после посиделок, пока вся наша дружная компания спала, приготовили с подругой завтрак. Пошла будить народ... Захожу в одну из комнат, спрашиваю: "Ну, молодой человек, Вас будить?" А тот мне в ответ с такой хитрющей рожей и улыбкой на все лицо: "Ну, возбуди...))"

  • - Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?


  • Aneron: Когда свадьба?

    Murder: с кем? О_О

    Aneron: С тем,кого любишь:)

    Murder: ооо.
    Murder: с пивом к сожалению не расписывают.

  • алкогализм не лечиться но зато им можно поделиться с другими (с)сосед сверху

  • Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует...
    Муж:
    - Чё за фигня?!
    Жена:
    - Да вот - я на Тибет собираюсь...
    - Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!


  • Тихон
    а чем отличается жк от плазмы и от лсд что лучше
    Ahmet
    лсд - это наркотики
    2xS
    а жк это женская консультация

    А почему никто не добавил, что плазма - это четвертое агрегатное состояние вещества?

  • [Pound] таки пора задуматься о работе
    [Pound] а еще я столкнулся с женской проблемой..
    [Bock|work] какой?
    [Pound] не знаю что одеть

  • Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
    Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.


  • tv0r0g: чё молчишь?
    tv0r0g: клаву проглотила ?
    Stray: нет, голову в системник засунула.
    tv0r0g: зачем ?
    Stray: забавно)
    tv0r0g: а чё высунула тогда ?

  • Сегодня делал свою очередную ежедневную вечернюю пробежку по окраине квартала
    Пробегая через полузакрывшийся рынок, обогнал двух девчёнок 15-17 лет (те просто гуляли)
    Как только я их обогнал, одна из них воскликнула "ЭТО ОН БЕЖИТ!"
    Я слегка офигел от такой своей известности, но виду не подал...
    -----------------------------
    Форест Гамп?

  • Описание Home Edition:
    "В комплект входит антивирус, анти-троян, анти-руткит и другие анти-программы..."

  • Друг выдал - кот заипал сука как Дарт Вейдер дышит

  • Сравнительный анализ основных составов России и Словении во вчерашнем матче.

    Россия
    Акинфеев, Игнашевич, Березуцкий, Жирков – обладатели Кубка УЕФА-2005.
    Анюков, Денисов, Зырянов – обладатели Кубка УЕФА-2008.
    Аршавин – основной игрок «Арсенала»
    Жирков – игрок «Челси»
    Билялетдинов – игрок «Эвертона»
    Павлюченко – игрок «Тоттенхема»

    Словения
    Радосавлевич – запасной игрок команды «Томь»...
    В принципе, все.

  • xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

  • Едет танк.
    Жопа задрана.
    Прицел затонирован до черноты.
    И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.


  • Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

  • <Sivka> Я вот что-то подумал. Вот хлор ядовитый газ. Натрий тоже не подарок. А в результате - соль, хороший неядовитый продукт.
    <Sivka> У меня то же самое - водка яд, пепси отрава. А вместе - вполне ничего.

  • salonis: У меня в отделении мужик лежит, с панкреатитом.
    salonis: При поступлении диастаза мочи 1024, а сегодня 512.:)
    salonis: Знакомые цифры. Завтра,думаю, будет 256...

  • Элли:
    О суровом юморе оборонщиков )
    Мишка сегодня рассказал.
    Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
    Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
    - Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
    - Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

  • Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
    - Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
    Первый идущий за гробом отвечает:
    - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
    - Ба-а, да ты женился?!


  • Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
    Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
    Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
    Нет и денег на это нет. Что тогда?
    Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
    И друзья все заняты.
    Приёмник тоже сломался. Что теперь?
    О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!


  • Звонит сейчас телефон, отвечаю:
    - Да
    - Алло! Это Планета Союз?
    - Что?
    - Это Планета Союз?
    - Нет. Это планета Земля.
    Гудки...

  • КейИзБратства: Сёдня слышал разговор двух писдюкоф с подъезда...
    1-Ща как дам промеж ног!
    2-Я тебе тоже!
    1-От тебя сразу же твоя Ленка уйдёт!
    2-А от тебя твоя правая рука!
    1-о_0...

  • Росказывал друг. Просыпаетса в 02.00 ночи, из за того что на моб. телефон пришла смс, от неизвестного номера с текстом типа "Это письмо любви, отправь 3 друзьями...и т.д."
    Ну он в ответ пишет "Чювак это щас не модно, щас модно читать чужие смс" и отправляет, на что ему приходи новая смс с текстом "А как?" xD

  • Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
    Новичок, восторжённо:
    - О... снег падает...
    Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
    - Да... 15 килобайт в секунду...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В словах не опишешь всё разнообразие мира.
    В речах не выскажешь всей глубины мудрости.
    Тот, кто судит по словам, погубит себя.
    Тот, кто привязан к словам, собьётся с пути.


  • Побеждать означает - небояться проиграть!

  • правила пустой звук если нет наказания


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1407
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное