Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Бухгалтер ту меня за спиной, в телефон
    - Вчера к нам приезжал ваш специалист, обновлять 1С. Вот вы только что мне по факсу прислали счёт-фактуру по оплате за его услуги. Обновление 1С состояло в том, что изменилась форма счёт-фактуры, а вы мне присылаете счёт-фактуру по старой форме. Пришлите по новой, пожалуйста.

  • В Москве прошёл первый съезд песимистов России.
    Было принято решение больше съезд не проводить...


  • Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
    - А где заявление на регистрацию написать можно?
    Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
    - Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
    - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

  • >Никогда не понимал, почему есть яйца с майонезом - это >нормально, а помидоры с кетчупом - нет о_О ?!!

    Кто тебе это сказал??? О_О

  • xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
    xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

  • <REal_SM[away]> Кажется, у меня отпало чувство юмора.
    <shattered> прими виагры
    <REal_SM[away]> Чувства юмора не прибавит, но отвлечет? ;)

  • - Учитель это не профессия.
    - А что это ?
    - Разновидность нищеты...

  • Gellan
    Как работа?
    Gellan
    А Анжелика?
    solshark
    работа жжот
    solshark
    Анжелика огурцы катает
    Gellan
    Это какая-то метафора?

  • - Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
    - А ты кинь и отойди...


  • CECTPA> завтра у меня по плану саша, послезавтра сталкер, послепослезавтра антон.
    CECTPA> а там глядишь и критические дни кончатся.
    CECTPA> хорошее всё-таки время эти критические дни. можно спокойно пообщаться с хорошими людьми.

  • Kirill
    блять, я фшоке. короч у меня забилась раковина в ванной, волосня всякая и т.д. вантузом уже не пробивалось, говно всякое назад перло. я купил Доместос для труб. тупо налил ее в раковину и все. ну дык эта сцука за 15 минут зохавала засор.
    я взял консервную банку, положил туда кусок колбасы и залил разбадяженным 1к 10 доместосом. прошло 10-20 минут и нет блять колбасы! сцуко!
    Kirill
    короч если надо буэт избавиццо от трупа... ну ты понял)



  • Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

  • Напишите для чайников команду для ддоса мегафона. Мы тоже хотим участие принять))

  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот, осмотрев полость, говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
    Стоматолог:
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол, ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу, нельзя мне им дышать - у меня на него аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетку виагры!
    - А что, это уменьшит боль?
    - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...


  • Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми.
    Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.


  • сижу с братом поздно ночью в Япоше что на пушке. рядом шумная компания, и один на весь ресторан рассказывает свое вчерашнее приключение:
    "лежим с Катькой в кровати, а у ее мамы др, спрашиваю мол мама не придет? она грит - не, у она на работе отметит. через несклько минут звонок в домофон, я успеваю за время пока мама поднимается на 2ой этаж одеть носки, штаны и включить комп О_о. заходит мама - о,Кать, я тортик принесла, вечером покушаем. и тянется к ручке от двери Катькиной комнаты, тут Катя встает перед дверью и говрит "там бардак!". мама - ну ладно я пошла вечером увидимся. бля, думаю, пронесло.
    на след день звоню Кате, мама берет трудку:
    "здрасте, будет добры Катю."
    "Сереж, привет, щас одну минуту (крик в трубку) Кааать, тебя бардак к телефону!"
    я бля в ахуе."

    а мы все думаем, какие у нас родители наивные...)

  • Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!


  • Только что мне виндузятная KeyMaestro сказало, что батарейка в мышке скоро сдохнет!
    ИДИОТИЗМ! У меня мышка проводная...
    /me пошёл искать отвёртку...
    ...через пол часа...
    всё. мышка сдохла, придётся юзать другую... НУ НЕТУ ТАМ БАТАРЕЙКИ!!!
    //Deneor

  • Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".


  • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
    И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
    - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    - Хи-хи-хи, это мои...
    - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
    - Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
    - О-о-о, это моё...
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    - Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.


  • 1: А у нас сейчас ремонт дома

    2: обои не нужны? Есть рулонов 20...

    1: Нефиговая посылочка получится :)

    2: Э... Ну, может факсом примете?

  • ...отчитывает замполит связистку:
    - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдёт дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
    -... с дежурным по части...


  • задрот не тот, кто понимает, ЧТО говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.
    (С) aven_dana

  • Одна знакомая рассказала:
    Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"

  • Диалог в кабинете гинеколога:
    - Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?
    - Не понял. А что вы там потеряли?


  • <Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

  • МаМоНт: а какого вы едете
    МаМоНт: с пятницы на сб и вос?
    Danila: Да. Главное не пролететь с заявкой.
    Danila: И баню заказать.
    МаМоНт: я подумаю
    Danila: Уже подсчитано, что нужно около 500 банок пива.
    Danila: И три ящика водки
    МаМоНт: 500? 3? я точно в списке? перепроверь пожалуйста

  • <Beholder> да.. было бы интересно посмотреть на синхронное спадание купальников у команды по синхронному плаванию

  • - Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
    - Скорее его жены...


  • q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
    q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если человеку сказать, что он умрёт через пол часа, то он эти пол часа не будет делать пустых и дурных дел.
    Чем же отличается пол часа от полувеа?

  • Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Следуй все этому правилу и проблем стало бы меньше.

  • Когда глядишь со стороны,
    Как все дары поделены,
    Нельзя не рассердиться
    Тех, кто по-лучше, гнет нужда,
    А боготеют без труда
    Невежда и тупица

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1401
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное