Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ping.Win
    пришол в магазин игрушек, купить пингвина
    Ping.Win
    ну и спашиваю - есть игрушечные пингвины?
    Ping.Win
    продавщица, вздыхая - Линуксоид?

  • <AoNeko> интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

  • Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в ахуе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный ебнули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и пиздюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о
  • Хотела зевнуть - пришлось отсосать.


  • <Timo-Timo> самое прикольное - это когда ты вдаришь по тарелке,а она отваливается с шумом :)
    <el_biting> я видел как такое на концертах происходит
    <el_biting> драммеры, если пионеры, просто обсираются
    <el_biting> бедняжки
    <Timo-Timo> я вчера после первой игры,когда домой пришел - сразу в душ
    <ghoul> обосрался?

  • Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.

    kly06:
    как?

    Мэлониэль:
    Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!

    kly06:
    О_о И что ты сделала?

    Мэлониэль:
    Села в него и поехала в институт...

  • xxx:
    Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.
    Реакция мамы была неоднозначной.
    Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.
    - знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.
    - мама, он вообще-то к нам жопой лежит!

  • - А у тебя Кошка играет с мячиком?
    - Нет, только там, с бабочками, насекомыми..
    - Аа... элитные развлечения. xDD

  • ArtNick: олкаш
    sergy_m: сам пьянота=))))
    ArtNick: а кто вчера самогону выжрал ?
    sergy_m: дык, с тобой же
    ArtNick: да?
    ArtNick: ухбля

  • Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
    Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!


  • из ответа абоненту одной сотовой компании: "С вашего счета снимается 2 рубля в сутки за услугу "Денег не берем"!

  • anonymous: йа неудачник. сегодня довая прикурить незнакомой девушке поджог ей волосы.
    sotona: чо правдо?
    sotona: дык эт не вы неудачнег, а девушко ))

  • Риэлтор с женой в постели.
    Жена - разочарованно и задумчиво:
    - Да-а, дорогой - видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...


  • ххх
    Бляяя, я не могу
    ххх
    ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
    ххх
    мне им звонить надо, от одной мысли смешно
    ххх
    как я в трубку говорить буду?

  • - Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


  • <Strebk1N> Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!


  • Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

  • >> решил самостоятельно установить DSL-модэм... не получается...
    >> звоню в техподдержку... там явно утомленная девушка спрашивает: "Работает ли у вас клитор?"
    >> быстро сообразив, что клитор - это та крень которая преобразовывает сигналы с телефона на комп отвечаю: "Да! клитор - работает!" у нее слегка оживился голос...
    >> еще долго болтали о клитере... потом в доках на оборудование читаю: СПЛИТЕР...

  • Мне когда лень из комнаты уносить чашку или тарелку, я прошу своего годовалого племянника: «Отнеси тарелочку маме!» или «Покажи бабушке, какая у тебя чашечка красивая!» Он хватает и с дикой радостью и криком восторга, убегает на кухню, при этом машет тарелкой/ чашкой перед собой. ))) Такой умница ))) Сестра говорит что я его эксплуатирую)))

  • Две баскетболистки беседуют:
    - А ты какие противозачаточные применяешь?
    - Табуретку.
    - ...
    - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...


  • shrec: ААА!!! Пидоры кругом! Как защититься от изнасилования?
    Rizo: Кушай побольше сладкого :)

  • <KOMOD> у меня получается так, что у нас у каждого в семье по компу
    <KOMOD> даже у бабушки :)
    <KOMOD> её комп только уменя сейчас стоит
    <KOMOD> временно
    <Strang> бабушка через echo "hello" > /dev/pts3 общается с соседками :-)

  • Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.


  • <nestle> михаил боярский дал прогноз 0.1 поражение наших
    <nestle> кто он после этого
    <@dts> каналья

  • Из жизни.
    Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
    "Братан, выручи... 2 рубля..."
    "Нет...", - говорю...
    Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
    "Алё, братан..."
    "Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
    "Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
    Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
    "Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
    Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
    От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....


  • Патриарх Московский и всея Руси Кирилл заявил, что ядерное оружие является фактором сдерживания и необходимо до тех пор, пока не исчезнет грех.

  • Тема: Мерзнут пальцы ног

    Originally posted by ххх:
    ...курю 16 лет с годовым перерывом...
    ...по идее, после сигареты может быть временное сужение сосудов. при пачке в день разве может развиться постоянное сужение?...

    ууу: Болезнь называется Облитерирующий энтереит.
    Почитайте - это именно про вас.
    Из личной практики: Довелось видеть человека, которого в результате его курения затачивали как карандаш.
    С начала отрезали пальцы ног, затем ступни, затем ноги до коленный суставов, и когда я его встретил, речь велась о ампутации бедренных костей.
    Кроме этого у него уже посерели уши и их очевидно тоже ампутировали.

    zzz: yyy, йопт. вы круче Аллана Карра. курить уже больше не хочется.

  • Skalolaz
    Димон написал Маринке (он её только забирал из Ашана)
    "купи .5 кг сыра"

    Skalolaz
    она точку в серьёз не восприняла...

  • девочка тронула кнопку reboot.
    девочка знала, за это е*ут...

  • Lexandro: Ехал сегодня в метро, вышел на конечной, заметил что вместе со всеми вышла собака, пошла на эскалатор, поднялась по нему, подождала пока ей откроют дверь, вышла через неё, побежала к стае и там какая-то бабушка говорит: "О Рыжик, а я думала что ты уже пропал" О_о

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала

  • трахни свое Я и ты победиш

  • Любовь,это ни когда тебя обнимают и целуют и вокруг все гладко,любовь-когда сначала не по себе, потом больно,а потом ты произносишь--ПРОСТИ. Можно окончить два университета,но так и не научиться признавать свои ошибки.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное