Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка".
    Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".


  • Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?


  • СМС от оператора дошла не полностью (не сразу):

    "Спасибо что выбрали МТС в качестве оператора сотовой связи, теперь вам {...}"

  • Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.


  • XXX: Сижу на работе, звонит мой и спрашивате где у меня лежит эпилятор. Я в недоумении, но не говорю не слова... отвечаю:"Возьми в таком то шкафу.." Прихожу домой, не вижу перемены во внещнем виже любимого, из лбопытсва, лезу проверить эпилятор... Ничего подозрительного не обнаруживаю... Сажусь за компьютер и вижу, что мой зарядник от эпилятора воткнут в модем и смотрится как родной.. и всё нах работает!!!!!!!
    ===================================================
    У мя зарядник от эпилятора к ноуту подходит)) Родной сломался как-то раз, пришлось этот юзать)

  • О значении матерных слов.
    "Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо...
    Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!
    Отвечаю: Примерно потому, что "Хуйня" - это ерунда, мелкие неприятности, а вот "Пиздец" - это оочень плохо....


  • <Sedoy> у нас в Волочке сколько себя помню был большой магазин "Детский мир", а с полгода назад в нем сделали супермаркет, ну название естественно все помнят только старое. Так вот вчера ночью бухло кончилось, разговор:
    1: где будем водку брать?
    2: пойдем в детский мир
    3: ты че?! в дестком мире водку после двенадцати не продают!!

    когда осознали фразу долго ржали....

  • xxx:
    о_О Чем же свитер шокировал человека?
    yyy:
    ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))

  • 1: сказали, что сотрясение мозга, что может подташнивать... а меня понос замучил...
    2: в твоем случае все верно :)

  • Caniz: бапка опять 40 минут мозг трахала тем, что компьютер нас с сестрой облучает и все мы умрем от рака
    Caniz: может стоит ей сказать, что та серая коробочка возле ее кровати- wi-fi роутер, или лучше не надо? :D

  • Добрый Бог Джа (09:49:21 20/06/2007)
    Превед! Хорошо ДР отметили!
    Ты кстати бубен забыл

    Ромка Щуковский (09:49:45 20/06/2007)
    я его намеренно оставил

    Ромка Щуковский (09:50:27 20/06/2007)
    не мог я прийти на работу пьяный, с бубном и в брюках со стрелками

    Ромка Щуковский (09:50:33 20/06/2007)
    антураж не тот

  • Слушаю тут одно интернет-радио. Там в качестве заставки звучит фраза "А мы делаем это через интернет!"... блять... я уже 4 месяца как расстался с девушкой и теперь тоже делаю это только через интернет((((

  • Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
    Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
    Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
    - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!


  • Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...

  • 15 признаков того, что вы умный:
    1. У вас косая сажень во лбу.
    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
    3. Вы обсуждаете приказы.
    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
    ...

  • Сидит Бэрримор дома на кухне, ест овсянку. Вдруг звонок в дверь. Бэрримор идёт в прихожую, открывает дверь.
    За дверью стоит другой Бэрримор и спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста - Бэрриморы здесь живут?
    - ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!


  • * Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^
    <Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...

  • Мир сошел с ума. Мой кот притащил домой подружку!!!! И трахает теперь её на моей кровати! Ему полгода!!! Боже, что с этим миром твориться???

  • Сидим на паре у старика-математика. Старик чумовой, живущий в своем далеком математическом мире. Вечно интересуется происхождением всяких интересных слов. Так вот, однажды он, видимо услышав слово "педик" и обдумав его происхождение, пришел к выводу, что это сокращение от слова "педагог", и вот однажды на паре, как-то речь зашла о методах преподавания, он выдал нам: "У нас, у педиков, у каждого своя методика"...

  • Блядь, объясните мне, как могла обанкортится (ну по крайней мере закрыты все супермаркеты в нашем городке) сеть алкомаркетов? В России? Цыгане снизили цены на наркоту?

  • Сидим с маманей (М) в ресторане, выпиваем и закусываем. Из разговора:
    Я: Просто я привык думать мозгами...
    М: Ну это мужское...
    Подавился пивом...

  • - Наши ученые разработали новую установку радиоэлектронной борьбы. Она генерирует электромагнитный импульс мощностью 1 гигаватт и таким образом подавляет все электронные устройства противника. В ближайшее время мы начнем применять это устройство против террористов при проведении спецопераций. Только у него есть ряд побочных эффектов.
    - Какие-же?
    - Световое излучение, ударная волна и радиация.

  • НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА
    Damien: давай
    НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ
    Damien: ок
    НАСТЮШОК: МОСКВА
    Damien: все, ты кажется выиграла...

  • Кормлю сегодня дочку бананом. Говорю ей: банан. Банан. Наташе нравится банан? Няма-няма?..
    И получаю в нос игрушкой со словами: БАН!

    Растет малышка))

  • - Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!


  • <amaltea.veeris> а у нас недавно главный упс выбило. захожу в серверную а там тишина.....
    <merc.chron> и мертвые с QoS'ами стоят...

  • xxx: mov year, 0x7D8h
    yyy: call celebrate

  • - А Памела Андерсон снова уменьшила грудь!
    - Никак не словит пропорцию...


  • ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
    УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

  • обсуждение французкого репа на форуме

    1: еслиб наполеон услышал эту песню нестал воевать бы!
    2: увидел бы сталин жигуль 21 века ващеб в отшельники подался..
    3: посмотрел бы гитлер неметские фильмы был бы беззлобным)
    4: если бы чингиз хан увидел фотки монголии 21 века - повесился.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Убеждай, навязывай, ори, унижай, обзывай! Будет так как есть, пока не настанет время. А остальное неважно.

  • Разберись кто друг а кто враг. Если друг - то на сколько, а врагов ровно столько, сколько желающих добра...

  • Каждый живет так как хочет! Кто настолько мудр? Кто в состоянии кого-то учить? Кто, вообще, просит или зовет о помощи? НЕТ такого! Если есть, то это сама жизнь.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1409
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное