Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: а что это за бред?
    yyy: это не бред, это мой диплом.

  • Звонок в тех. поддержку:
    - У меня компьютер тормозит!
    - А вы не торопитесь...


  • Хирург - пациентке:
    - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...


  • boy: Тебя могут ограбить и изнасиловать.
    girl: Это ужасно!
    boy: Ну или просто ограбить.
    girl: Это еще хуже!!!

  • *возвращение после афк*
    SLI: хыхы, что щас было - это что-то
    Grock: давай по порядку ;)
    SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд.
    SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
    Grock: бла бла, наеб)))
    SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
    Grock: Гггггениально xD

  • Детская задача.
    В огороде паслись три козла. Потом туда пришёл их хозяин.
    Сколько козлов стало в огороде?


  • она: Мне хватает один раз вспотеть в одежде чтобы понять что её нужно сменить
    он: так чтобы понять или сменить?

  • Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
    - Всё! Хватит! Пойдём домой!
    - Да давай уж досидим до победного конца!


  • xxxx: делал тетеньке из пресслужбы комп домашний... она мне сейчас в благодарность розового плюшевого зайца приперла с зеленой жопой. сидим рыдаем всем отделом

  • ы) сегодня прикол был на лекции проф. перевода)))
    Препод: - Если какого-то понятия в русском языке нет...
    Лешко: - Мы говорим -"вон та хуйня"

  • Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - my name is wooden goblin.... Я в шоке!

  • из аси:
    Маргаритка
    О_о.. думаю, чего так чайник долго не свистит
    поднимаюсь а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже минут 5, газа уже столько там...=(

    D-s@nT [Renaissance]
    =-O
    ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь перекури...)))))

  • 1:
    сигарета не курица

    2:
    сигарет не курицо
    не растет кокос
    остров невезения
    ктулхами оброс

  • Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
    - Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
    - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...


  • Рекламный ролик.
    - Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
    - Да, хочешь покажу?
    - Конечно!
    - Пойдём в кладовку.
    - ?!
    - Закрой дверь, выключи свет.
    - ?!?!
    - Соси.
    - Зачем?
    - Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём...
    - А телефон?!
    - А телефон у меня обычный, 2100.
    Диктор, хорошо поставленным голосом:
    - Nоkiа - соnnесting реорlе!


  • Порадовала фраза из игры Dragon Age:
    - Что нам делать, если появится Архидемон?
    - Обделаемся мы, вот что...

  • Bool IsNumber (string str) {
    return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0);
    }

  • - Лукашенко направился с рабочим визитом в Молдову
    - А множество молдован едут с рабочим визитом в Москву...

  • "Уважаемые абоненты! Акция "Летнее подключение" продлена до 1 декабря 2009 года!"

    Я люблю свою страну :)

  • WAREZMONSTER: ProphecyMaster - хотите увидеть как Вы или Ваши друзья будете выглядеть через 20 лет? Нет ничего проще! Просто загрузите фотографию в программу ProphecyMaster, и она состарит лицо в мгновение ока.
    kowwan: загрузил задницу -так на ней лицо проявилось

  • Позвольте мне бокал поднять
    За самых милых на земле,
    За тех созданий, без которых
    Не представляю жизнь себе,
    За те красивые глаза,
    За нежность ласковой руки,
    За то, что вы на свете есть,
    За вас, короче, мужики!


  • Sonat: тебя в детстве били?
    Весна: мммм.... да )
    Sonat: МАЛО!

  • xxx: Чтобы войти в храм, неофит должен смирить плоть, отказаться от плотских утех и отринуть все мирское, посвятив себя достижению совершенства.
    yyy: Генту что ли поставить?

  • Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.


  • А я, когда мне на работе скучно, удаленно останавливаю службу "Диспетчер очереди печати" одной красивой девушке. Через несколько минут раздается звонок, и я иду "чинить" ей принтер)))

  • Phistan:
    Не понял... Щас прибежал замшефа, выдал 4 яблока со словами: "На тебе. Там витамины. Кушай-кушай. Тебе надо для восстановления потенции."
    ЭТОЧОБЛЯБЫЛО?!!!

  • Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.


  • Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!


  • <девочка-жизнь> я абсолютно адекватен.
    <Skywards> Кроме того, что не определился, какого ты пола %)

  • Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
    - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если чревоугодничаешь ты – Силу в голоде великом найти сможешь. Пищи себя лишаешь умело, потребность свою преобразишь умеючи – и потом не только голод случайный, нежданный легко сдюжишь, но и пищу правильную различать станешь, чрево насыщать с толком великим.

  • Надо уметь повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.

  • Любовь действительно может убивать людей. Но запомни, ненависть никогда не мжет их спасти.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1407
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное