Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
    - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

  • Экскурсия по Брянску...
    Экскурсовод, нервно:
    - Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон! Сделайте же что-нибудь!!
    - Это не телефон, это счётчик Гейгера...


  • narhim: и всё таки ты с гаечкой давай там поаккуратнее, а то не ровен час зоофилом станешь
    lindae: во первых не путай зоофилию и йифф
    lindae: во вторых не путай йифф и фурри
    narhim: чуствую поздно я тебя предупредил...
    lindae: в третьих гаечка богиня не святотатствуй!!!
    narhim: *WALL*


  • Олег:
    были в кино, стояли ждали пока откроется зал и нас пустят. в это время в соседнем зале шел фильм, естественно слышался какой-то шум с экрана. Тут распахивается дверь, все отчетливо и громко слышат взрывы, треск, грохот, что-то бьется и из этой двери уверенной походкой выходит девушка, с таким видом будто порвет сейчас всё на свете.
    Из толпы: - неслабо вышла...

  • Хорошая фраза" Надо быть не давалкой, хотелкой или смешилкой, а женщиной"...

  • Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.


  • Лежим с любимой, говорю:
    - В универе када учился расказывали, что человек психически злоров только в первые 5 минут после секса, и заметь открыли это не британские учёные, а советские.
    - В советском союзе же секса небыло?!
    - Был. В секретных лабораториях )

  • Подходит мужик к другому мужику и говорит:
    - Здорово!!! С Новым годом!!!
    А второй ему в ответ:
    - С Новым годом... ПОШЁЛ НАФИГ!!!!!!!


  • Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в ветку. Мужик ох@ел и спрашивает:
    - Девочка, ты чо делаешь?
    - С-с-сок березовый пью!


  • У моего друга за пару дней до нового года произошло несчастье. Он попал в больницу. Не вдаваясь в медицинские подробности, скажу что состояние его было тяжелым и он впал в кому. Семья, жена, друзья страшно переживали.
    И вот совсем недавно он начал приходить в себя. Врач который рассказывал мне о его пробуждении ржал во весь голос и не скрывал как ему весело.
    При пробуждении между другом и врачем состоялся диалог:
    Друг: Какое сегодня число?
    Врач: ХХ июля...
    Друг: Бля, вот это мы здорово новый год отметили. Последние полгода не помню...

  • <Chibiko> какая-то пробирка c подозрительной жидкостью по имени Detrimindexta...
    <Sashok> это аццкий айтем
    <Maxwell> detrim - "сам"(аццк.)
    <Maxwell> indexta - "гнать"(аццк.)

  • < +Барселона > =|[::Le0noFilM::]|=> ты ведьму смотрел?
    < @Le0noFilM > ггг
    < @Le0noFilM > да чё ты пристала
    < @Le0noFilM > не видел я твоих фоток


  • Ребенку купили кубики с буквами, на букву Й красочно нарисован пузырек и заглавными буквами на нем красуется "ЙАД".

  • ууу (21:24) :
    Привет! и где мы были?

    ххх (21:25) :
    откуда я знаю, где вы были?)

    ууу (21:26) :
    хорошо, где был ТЫ?

    ххх (21:26) :
    сейчас на кухне

    ууу (21:26) :
    а вчера?

    ххх (21:32) :
    а вчера наше Светлейшее Сиятельство xxx Первый соизволили успешно вырубиться в 21:00 и мять свою светлейшую харю вплоть до утренней зорьки, дабы вставши в 6:00 вознести утренние мольбы Господу Богу нашему и в поминании Оного встретить первые лучи солнышка ясного опосля приступив к ратным подвигам своим на ниве благородного купечества.

    xxx (21:34) :
    а в машине ентой заморской, которую компутером кличут, статус онлайн по забывчивости оставил

    xxx (21:34) :
    чем ввёл в заблуждение другов своих

    yyy (21:35) :
    ну во первых не харю, а лицо!

    xxx (21:36) :
    с утра опосля 9 часов сна богатырского глядя в стекло, лик отражающее, сие лицом величать есть трудность великая.

  • <wheatten>: седня познакомились с чехами
    <wheatten>: ну, мы им экскурсию устроили, все дела
    <wheatten>: вспомнили про бибисишное "пью антифриз - регулярно"
    <wheatten>: отомстили - научили русскому "неформальному"
    <wheatten>: рассказали, что пр встрече русские говорят "кунилингус", типа, "привет, давай поболтаем", а при прощании - "дома покакаешь", типа "успешно домой добраться"
    <wheatten>: толпа иностранцев, размахивающая руками и радостно орущая "дома покакаешь!" на весь Невский - это было круто
    <wheatten>: повезёт же кому-то с ними поздороваться

  • В 16 девушка должна выглядеть на 16, а не как шлюха. А в 30 можно выглядеть и как шлюха, если ты одна и хочешь свои 16 обратно.
    L.

  • В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

  • <xxxx> блин, воду отключили. решила бошку помыть - ставлю воду на газ, ... солю. *ля, до чего пельмени довели!!

  • alex: У нас секретарша новая появилось, так прежняя её уже недели три обучает, интересно чему?
    Jim: Ну как же не все сразу понимают как в косынке правильно работать.
    Aida: Сами вы бездари, я например секретарём работаю и должна уметь практически всё, что умеют другие, мы самые универсальные работники и не чего фигню говорить. Мы даже работу программистов делаем.
    Jim: И что вы программируете?
    Aida: Я например сама бумагу в факсе меняю (никто кроме меня не знает как это делается) и с флешки информацию клиентскую извлекаю.

  • За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него.

    Девушка: какой милый, я бы его... усобачила
    Я: эээээ?!
    Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила!

  • В военкомате.
    - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
    - А как вы можете это доказать?
    - Раздевайтесь...


  • XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
    XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

  • Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!


  • - Алло, приезжайте здесь драка!
    - Куда вы звоните? Это пожарная!
    - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


  • Ходил по аптекам, искал по заданию бабушки какието мегаацки таблетки.

    В первой, диалог:
    паренек: Мне пачку презервативов %название%
    фармацевт: А вам не рано?
    парень: Главное - не поздно!

    Во второй:
    - Мне инсулин, шприцы и раствор глюкозы!
    - Может, лучше сахар возьмете? Магазин рядом

    В третьей:
    я: мне таблетки %название5
    фармацевт: Ты не себе или дебил?

  • XXX :: Я, БЛЯ, НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!!!
    YYY :: фиктивный брак с геем!
    XXX :: отстой! Они ж сразу начнут внуков\племянников клянчить. Что я тогда буду делать?
    XXX :: да и нет у меня знакомых геев, согласных жениться.
    XXX :: не хочешь со мной фиктивный брак оформить?
    YYY :: ебать, как тонко обосран=)

  • Летит американский самолёт.
    Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
    - Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!


  • Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
    Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
    Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

  • Сука виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Блядь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!

  • Было бы неполохо в аську добавить в оповещания о статусах: ищет смайл..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бранью достигается лишь одна треть, любовью и уступками - все.

  • Город -- временное кладбище потенциальных покойников.

  • как этот идиотский сайт попал в топ поисковиков?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1431
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное