Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
    Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
    (c) Lipka

  • Парень с девушкой решили заняться любовью...
    И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.
    Парень:
    - Тук-тук-тук!
    Девушка:
    - Ааа... кто там?
    Парень:
    - Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика...


  • Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
    "На Тихорецкой весь состав отравится".


  • <XXX 1 место: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
    НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

    <YYY> долго думал причем тут Хьюлит Пакард ...

  • Видел сегодня огромный такой джип, весь из себя черный и кричащий, кажись инфинити. С номером о012см...

  • Граф007: ппц, испанцы вообще не веждивые
    Кин-кун: с чего ты взял?
    Граф007: я им говорю - большое спасибо, а они на меня удивлённо смотрят
    Граф007: походу у них так не принято
    Кин-кун: хм, а чего ты им говорил?
    Граф007: Кохонэс, грандэс.
    Кин-кун: лол!!!!
    Кин-кун: ты сказал - "Большие яйца"!!!!!!!
    Граф007; мляяяяяяяя...
    Граф007: зато терь понятно, почему некоторые смотрели с уважением

  • "...как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь немогу!!!
    ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!"
    ____________________________________

    В этот день Штирлиц был как никогда близок к провалу.

  • - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
    - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.


  • Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом.
    Утешает только то, что почти не помню её лица, а имени не знал вовсе...


  • Гуляю с пекинесом. На встречу валится толпа подростков. две девушки останавливаются возле псины. Далее обе визжат по очереди:
    -Кошка!
    -Собака!
    -Хомяк!
    -Морская свинка!
    -Хорек!
    -Суслик!
    Собака в шоке начинает рычать и скалить зубы. Толпа притихает и дивленно смотрит. Затем кто-то выдает:
    - Да ну нахер, гремлин какой-то... Оо

  • <masters> у майкрософт даже на логотипе окна кривые

  • ххх: привет. Слуш, ты сало ешь?
    ууу: Чего?
    ууу: привет
    ууу: ем, а что?
    ххх: да у меня ж язва, я сеня в мясной отдел заходил себе что-ниудь сварить купить. А там оно. Такое нежное, и так жалобно на меня смотрело...
    ууу: 0_о
    ххх: я не удержался и купил 200 грамм. Не мог позволить что бы оно там остовалось. А что с ним делать теперь не знаю. Так жалко его
    ууу: так я ж его точно так же съем :)
    ххх: ну ты другое дело, тебя я знаю, ты хороший человек
    ууу: так, все понял, не продолжай. я заскочу сегодня. с доктором.
    ууу: он тоже хороший человек, сли что

  • (16:51:41) <JamesON> холодильник как инет, каждый раз нахожу че нить новенькое

  • Прихожу сегодня на собеседование, сидим, заполняем анкету с незнакомым чуваком.. Заполнили, идем к начальнику департамента.
    Он-(внимательно изучая мою анкету) Горбачёв значит...(многозначительно улыбаясь))..)
    Пару минут побщавшись со мной, берёт анкету соседа, и вытаращив глаза, с большим удивлением...Черномырдин...

  • -ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами...
    -Пушкина?
    -Нет,Чуковского.
    -"Горилла идет.Крокодила ведет!"


  • Эля:
    Уважемые консультанты компьютерных центров по совместительству продавцы дисков! То, что я не знаю какой модели мой бук и из чего он состоит, еще никак не значит, что мне можно впаривать игру "В поисках Немо" для детей от 7, и так увлеченно рассказывать мне, что "это такой нереальный квест. Вам по-любому понравится. Конечно, в каких-то моментах будет очень сложно, но это стоит того". Сцуки!!! Я ее за час прошла!!!

  • xxx: Если долго общаться с парнями, начинаешь понимать, что девушки бывают двух типов...
    xxx: Дота и Линейка.
    yyy: Ага))))) А еще есть парень
    yyy: Вовка


  • 4ert: Блин!
    4ert: Ты не помнишь, как зовут писателя с пиздец какой грустной фамилией, ну который этот???
    4ert: Горький! Я вспомнил.
    3ida: "Пиздец какая грустная фамилия..." =)

  • директору ООО "ХХХХХХХ"
    от дизайнера-печатника

    служебная записка
    Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

  • Олли (09:09:58 30/09/2009)
    Сегодня у троих моих знакомых день рождение
    sano
    и у моих четверых
    sano
    а вчера ещё у двоих
    sano
    и позавчера у троих
    sano
    заебись народ на новый год потрахался.

  • Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
    Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

  • - Алло, это секс по телефону?!
    - Вы не туда попали...
    - Опаньки... а сейчас?


  • - Хорошо на море... Выйдешь на палубу, вдохнёшь свежего воздуха - вроде как и грудь больше!


  • ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!
    ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!
    ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...

  • В умной женщине видят интеллектуалку.
    В красивой любят красоту.
    И только жену любят просто так.


  • Горький опыт - это когда заходя в туалет, в первую очередь ищешь туалетную бумагу.

  • Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на неё обращают внимание.


  • на медицинском форуме.

    Трунс:Болит правое яйцо, не понятно почему?
    Jackal75:Может, когда вы дрочите, то ударяете кистью правой руки именно по правому яичку, тем самым наносите ему небольшие, но постоянные травмы, от сюда и боль. Попробуйте онанировать другой рукой.
    Fa-Reverans: Jackal75 тебе пять, чувствуется многолетний опыт
    Трунс: Jackal75 я не знаю как у вас, у меня длины хватает чтоб не ударять и я левша
    paraHod:Местные форумные экстрасенсы лечат по фотографии. Прикладывайте фотку.Можно прямо яйцо к монитору


  • xxx: Устраиваюсь на работу админом
    xxx: Захожу, сажусь, начинаю разговаривать с местным админом. Через некоторое время он говорит: "Сейчас покажу программу для тестирования видеокарты", и открывает контру
    xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа? Видеокарты тестировать? )"
    xxx: Он говорит: "Ну... в основном да!"

  • xxx: надо носки купить. А то одни дырявые, а другие всего одни.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Будущее невозможно прогнозировать, нужно делать так, как хочется

    _Привет
    -Привет
    -Как жизнь?
    - Моя?
    - Да, твоя!
    -Так же, как и другая жизнь - идет...
    - Значит так же.
    - Значити, да
    А есть новости?
    - Да, они всегда есть - вот, день сейчас
    - Да, так я э...

  • Жизнь начинается после усталости от жизни!
    Хорошо устань, хорошо отдохни и живи снова!

  • Жизнь бессмысленна без чего-то вечного, в тоже время вечная жизнь не имеет никакого смысла.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1379
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное