Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Понедельник. День Святого Валентина.
    Утро. Офис.
    На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...


  • Гендиректор издал распоряжение (дословно):
    "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
    В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

  • Валера
    но я её люблю

    [The Major]
    а я не люблю

    Валера
    и хочу с ней быть

    [The Major]
    а я не хочу

    Валера
    и я блять не знаю как ей это объяснить

    [The Major]
    вот тут мы похожи

  • она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше :)
    он: А че фотки такие отстойные?
    она: не ПИЗДЕТЬ!
    он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".

  • IgNik:
    правоведка повернута на тестах. седня принесла очередной. один из пунктов - нарисовать несуществующее животное и назвать его. Создал эпическое полотно "Шушпанчик, любующийся закатом. Цивилизации."
    как-то косо она на меня смотрит теперь...

  • Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
    - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!


  • Сегодня в автобусе видел, как государство борется с безработицей. Висит плакатик с изображением сисек и подпись - "Вы всё еще думаете о работе?"
    Barin©

  • <Hate> жалко у меня нет друзей, которые меня закопают
    <@zzo> Hate, зато у тебя наверняка есть враги, которые тебя уроют.
    <+Washu> и ты прорастешь =)


  • Marisha
    Ну давай возьми меня, я вся горю:)
    Inshane
    Я медленно опускаю свою руку в твои трусики и.. аааааа, о Господи! Что ЭТО? У тебя ХУЙ!?
    Marisha
    Фу Леша пошел ты в жопу со своими шуточками!!!
    Marisha is offline
    Inshane
    Похоже обиделась

  • Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
    - Мне пачку презервативов, пожалуйста!
    Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
    - А потише нельзя?
    Мужик:
    - Так ведь нет никого!
    Продавщица:
    - А я?!
    Пауза.
    Мужик (интимным голосом):
    - Так мне что - дверь, что ли, на ключ закрыть?


  • в очередной раз открываю бездну и шепчу: "Глубина, Глубина, я не твой. Отпусти меня, Глубина". Не помогает, Лёня! deep

  • - Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
    - А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?


  • двигатель машины вращается с огромной частотой, а его мощность во много раз превышает мощность мобильного телефона. Вы замечали как нагревается ухо около капота автомобиля!! Это излучение! не кладите двигатель себе на живот.

  • Элли:
    О суровом юморе оборонщиков )
    Мишка сегодня рассказал.
    Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
    Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
    - Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
    - Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

  • Sati M
    ты там кстати не собираешься жениться?

    Night Warrior
    Я?

    Night Warrior
    Нет, мне жена не разрешит

    Sati M
    что не разрешит?

  • Lena: добрый день! Казанский офис не будет работать 1-го и 4-го июня
    starkey: привет
    starkey: А почему?
    Lena: надоело

  • Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
    Yorik86 [22:20:05]: Носки
    IGOR [22:20:06]: Носки.
    Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
    Shakal [22:20:08]: Носки
    RedBull [22:20:12]: Призервативы....
    Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !

  • Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!


  • к историям про спалившихся в самоволке...

    Когда я служил в Севастополе, матросом, у нас тоже случай был такой. Служил в моем призыве кореш по кличке Житя. Любил он по самоволкам ходить. Так вот у нас вся рота лежала когда он рассказывал как его патруль словил. На вопрос: - Ты матрос ? Он ответил: - Никак нет ))))

    (с)Arlekin


  • yyy: давай щас ты попробуеш печатать на моем принтере)
    xxx: никак сетевым сделал?)
    ...
    yyy: сцукооо!!! хорошо я на ночь принтер не накормил! на первой странице:
    Лев Толстой
    Война и мир
    Том первый
    Часть первая
    и далее по тексту...

  • Недавно подробно показал бабушке, что пакетики чая не надо разрывать перед заваркой. Ну не доверяла она им, чтож поделать. Наглядно показал. что кипяток может свободно проходить в обе стороны, что пакетик не плавится и вся фигня. Угадайте, как она теперь ролтон гововит.

  • Читаю сегодня на своем сайте:

    Ваш сайт подвергся атаке хакеров, которые злостно находятся вне зоны действия пеленгатора нашего ПОХ (Подразделение охраны от хакеров). Мы закроем Ваш сайт до завершения внутреннего расследования причин пожара на складе огнетушителей, где находилось оборудование для обслуживания этого сайта. Мы подозреваем, что хакеры и поджигатели находятся в одной ОПГ, которая имеет связи с нашим ПОХ. Когда расследование достигнет апогея, мы направим Вам счет за огнетушители, сгоревшие во время атаки хакерами вашего сайта. Возможен торг. При возмещении ущерба в полном объеме, Вы получаете бубен, выплавленный без единого гвоздя из одного из сгоревших огнетушителей. Отправте СМС на номер 2474 с текстом: "ماعية و تعيينهمل ;لأعيانن " и получите в подарок арабско-ивритский толковый разговорник. Чем больше СМС, тем более толковый разгов...

  • Hydros: глаза у нее пиздатые ^_^
    Din: и пизда глазастая ^_^

  • Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

  • (речь идёт о конверсии)

    Крок: Я тут вспомнил. Монорельс Лужковский строил Теплотехнический институт. Это главная по "Тополям" контора.

    basilmak: )) я до сих пор не решаюсь на нём прокатиться, хотя около бываю часто. Если контора делала всё, что на конечной остановке взрывается, сумела ли перестроится)))

  • - Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
    - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.


  • На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)

  • Идёт лысая девочка с бантиком на голове.Навстречю мужик:
    -Девочка,а девочка как же у тебя этот бантик держится?
    -Как,как прибили так и держится.


  • - Как дела у Коляна?
    - Попался он на взятке - 5 лет дали...
    - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
    - Да, ребёнку 2 года!
    - А ребёнку-то за что?!!


  • Сейчас увидел в магазине "креветки медиум".. Невольно начал искать креветки hard и креветки easy)))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любить- значит постоянно волновать сердце о ближнем

  • если ты не знаешь, что делать со своей жизнью ... рискни ей!

  • Человек стоит столько, во сколько он сам себя ценит.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1392
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное