Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!

  • - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


  • Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
    - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
    - Откуда у тебя такие грустные мысли?
    - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
    - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.


  • Не содержит юмора.
    Уважаемая молодежь, в ответ на ваши прения по поводу длин и размеров, хочу заметить, что это у вас от подростковых комплексов. Это пройдет.
    И запомните: грудь хороша любого размера, если до подколен не висит, влагалище (у живой женщины) сократится до любого вашего "карандашика" дайте время.
    И самое главное: х*й должен быть твердым, будь он хоть километровый, но если всегда в полуобмороке нифига не выйдет.
    Дорастете - поймете.

  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
    - Вы кто? - спрашивает она.
    - Сантехник.
    - А почему так поздно?
    - А я с ночёвкой.


  • История про моего друга:
    Когда он был маленький, лет 5-7, у него во дворе был товарищ, который был постарше на несколько лет и страшно любил приврать. И вот, мой дружбан приходит домой с очередной прогулки, дома мама, папа и еще родственники какие-то, они все сидят за столом, он к ним подходит и начинает пересказывать события во дворе:
    - (очередная небылица, рассказанная его товарищем)... Мама, ну я же понимаю, что он врет! Я ему так и сказал: "Дрончик, ну вот хуле ты мне пиздишь?!?!?!"

  • Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...


  • Вконтакте. Блондинка, 17 лет.
    Религиозные взгляды:
    верю в Бога и всякие приметы и вообще я суеверная,a еще умею мозгом управлять!и эт получается!

    прям расплакался от умиления..

  • ковыряюсь в тумбочке. Что не говори носки - как люди: похожих много, а два одинаковых хрен найдешь.

  • Почему степлер и антистеплер не аннигилируют при соприкосновении?

  • shaxter: Давай споём чотль? )))
    maRy: давай :)
    shaxter: Я их так хочу согреть теплом,но белые розы
    shaxter: У всех на глазах я целовать и гладить готов.
    maRy: Фу! это же противно!!!!!
    shaxter: прости, что противно?
    maRy: Ну как же, целовать и гладить готов! Они все в чёрном и вымазаны пудрой белой!!!
    shaxter: эээ, не забивай себе голову этим)))

  • Zlyden
    угу.......терпеть не могу зубных...
    Мария
    вот стволовые клетки исследуют и будут зубы, как ногти расти... красота
    Zlyden (
    представил себе процесс еженедельной стрижки зубов......
    Мария
    да ну ты.. прикольно будет.. и любой орган так
    Zlyden
    )))))))))хочу себе пару легких,печень,и запасной моck))))))))

  • Сибиряк: Победитель - это не тот, кто приложил больше всех усилий, а тот, кто получил больше всех бонусов.

    USERNAME: Тебе мало бонусов, что тебе родиться дали и срать на демотиваторах?

    Сибиряк: Мало. Я хочу ещё машинку радиоуправляемую и убивать взглядом.

  • Интервью у потрепанного пожарника, только из горящего дома вылез:
    -Из-за распространения огня по деревянным перекрытиям от выходов была отсечена группа жильцов. В результате действий вверенного мне подразделения...
    И тут на чумазом лице нарисовалась широченная улыбка и капитан резко закончил: "Словом, мы пролезли и всех вытащили!".

  • <xxx>: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
    Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
    Случайно отправил папе...... В ответ:
    Понял, щас приеду, водку будете?

  • Ненавижу киноиндустрию.
    Теперь моё дитё думает, что Гитлера сожгла в кинотеатре группка безбашенных евреев во главе с Брэдом Питтом, и ведь хрен докажешь что это не так - откуда ты знаешь, папа, тебя там не было, а Питт был!

  • она: И что делать с этой программой??
    он : Установи и крякни
    она: Установила и крякнула ниче не работает
    он : Т как крякала?...
    она: как уточка)

  • 1.09, 2:11
    Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:
    - Алло?
    Парень (явно не ожидая услышать женский голос):
    - Ой, куда это я попал?
    Девушка:
    - Если туго идет - значит в ж#пу!


  • <DarkENgeL> повесил в асе на антиспам бота вопрос "какой размер груди?") пускает тока с 3 и 4 =))

  • я знаю, какая цитата будет последней на башорге.
    что-нить типа: "а почему когда быстро соединяешь 2 активных изотопа поучаеццо ядерный взрыв???"

  • DeepNightBird: Т1000 прячуца в градусниках и ждут часа Х!

  • В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.


  • xxx> А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.
    yyy> Гуппи в ужасе? Ни разу не видел
    xxx> Да не, это детский гороскоп

  • Братан:
    - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


  • Sam:
    Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.
    Sam:
    Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе.


  • * AoNeko (~tervola@tcsm.tyumen.ru) has joined #anime
    <AoNeko> ЛШП-ЛШП-ЛЪС ЛХММЮ
    <REal_SM> БНОПНЯ
    <Atredi> бНОПНЯ надо говорить, соблюдайте орфографию
    <REal_SM> Какая, нафик, орфография?
    <Atredi> как какая, не читали что-ли розенталя? в немецком языке все существительные пишутся с большой буквы
    <DarkRider> а бНОПНЯ - это на каком диалекте немецкого? ;)
    <Штирл> наверняка Бавария, они там вечно с пивом перебарщивают ::)

  • Nem0:
    Ковырялся у девушки в ноуте.
    Смотрю корзина забита на половину от допустимого - думаю надо почистить.
    Нажимаю дел и иду пить чай..
    Крик из её комнаты - У МЕНЯ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗ КОРЗИНЫ КУДА ТО ПРОПАЛА!!! ААА! МОЙ РЕФЕРАТ!!! МОЯ МУЗЫКА!!!
    Я ей в ответ: "ААА!!! МОЙ МОСК!!!" -не оценила...

  • <breqwas> Всё, поеду домой
    <breqwas> А по дороге буду покупать первую в своей жизни чекушку водки
    <Kaiser> Чего будешь протирать? :-)
    <breqwas> Чёрт. И ты тоже в меня не веришь.

  • во время экзамена:
    XXX: Подбегает ко мне одногруппник с просьбой решить ему статистику.
    XXX:Ну, времени так как было не много, я часть решила, а в конце ему на листочке подписала "Дорешай сам!"
    XXX: Так наши студенты на столько обленились, что он так и сдал этот же самый листочек...

    Представила реакцию препода...

  • пишу как-то другу-кадровику (К):
    (Я) хай! вацап?
    (К) норм. аналитический отчет по сотрудникам ваяю. по профпригодности.%)
    (К) вот, например, в нашем офисе 50% ни просто не пригодны, а еще и конченные шизофреники.
    (Я) фигасе!)))
    …..
    (Я) а сколько вас там ваще?
    (К) двое: я и начальник.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • надо изменяться,не изменяя себе!

  • Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

  • Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим ...Чужим понравиться, стараясь, порой от ближних мы бежим ... Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем ... Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное