Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...
    dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.

  • Vol4e (10:54:31 12/10/2009)
    “На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “е*ал я такие дороги”.

    /FS

  • - Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
    - Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
    - При чём тут украли? Заплатили!


  • Чеширский Кот: Наконец-то до меня дошло, кто написал продолжение криминальной драмы "Колобок".
    Чеширский Кот: Стивен Кинг. И называетсо ето "Лангольеры".

  • * SSI настраивает ноут самого большого босса, попутно рассылая по аське "зайдите ко мне в кабинет" "вы уволены"

  • -Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
    -А как же!
    -Ты его пропустил,спи дальше....


  • В баре.
    - Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
    Бармен наливает два стаканчика:
    - Вот вам ещё один - на канаву...


  • Мерлин$: Для любой женщины существует два мнения: собственное и неправильное
    Insanity: По-моему это одно и тоже =)))

  • Диалог в фотоателье:
    - Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
    - Как вы это себе представляете?
    - Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!


  • 123:Предлагаю печатать цитаты на балончиках освежителя воздуха!

  • а у нас в школе были такие рапортички, в которые учителя писали для классного руководителя замечания по классу и отдельным ученикам. так там тоже перлы были: "твердоступ защищает тех, кто сквернословит", "на уроке ОБЖ громко кричали слово "шабаш""...
    а лично у меня в дневнике было "ходит в туалет играться","ув. мама! у димы всё время расстёгиваются брюки. Зрелище не из приятных", "очень странно себя ведёт","дима оскорбляет детей за то, что посмотрели в его тетрадь, употребляя слова, которыми пользуются бродяги", "воет на уроке"...


  • Асечное..
    Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
    Учитель: А нафига?
    Ученица: Так 1 сентяря же...
    Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
    Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?

  • Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.


  • пошел седня с другом по делам. зашли в магазин, читаю ценник на хурме: "Помидоры 73 р." ну поржали малость, сфоткали, пошли на кассу. продавщица спрашивает: "Пакет надо?", ну друг ответил, что надо. Та дает пакет... На нем напечатаны: Тарелка, ножик, вилка, рюмка. и надпись "Книги"...

    Продавщица нас выгнала за "дикий дебильный ржач"...
    Зато позитива на весь день)))


  • Лента новостей.
    Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
    В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...


  • - Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
    - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
    - А потом?
    - Потом - позвать Горбачёва.


  • Если преступность неизбежна,то пусть она хотя бы будет организованой.
    (с)Терри Пратчетт

  • Дело было в одной из госконтор, где в основном трудятся женщины. Время обеденное, все уже покушали и болтают о своем за кружечкой чая. Разговор зашел про сескс и кто-то сказал что Екатирина 2 любила неординарный секс и померла под конем. И вот одна девушка мечтательно так произносит: "Какая прекрасная смерть!!!!". Работать до конца дня уже никто не мог....

  • предположим я знаю некоторых людей, а они в свою очередь знают других людей которых не знаю я, а эти другие люди знают других-других людей и так далее... Так вот что я подумал, можем ли мы все быть косвенно знакомы???
    __________________________________________________________

    К.О. спешит сказать: американские психологи Стэнли Милгрэм и Джеффри Трэверс в 1969 выдвинули и позже доказали т.н. теорию шести рукопожатий, согласно которой любые два человека на Земле разделены лишь шестью уровнями общих знакомых.
    Так-то!

  • <James> Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
    <Lans> нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

  • Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
    Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.


  • Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка...
    Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире....
    Doster: бля, жесть....

  • К вопросу про оргазм при гинекологическом осмотре: доктор не лезет туда прямо руками, а сперва сует холодную (!) железяку (!) похожую на конические щипцы. И раздвигают мышцы вагины это железякой. Причем мышцы стремятся сократиться от холода и отвращения, так что это еще и очень неприятно. Можно ли при этих условиях испытать оргазм - сами решайте.

  • Handur
    Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.

    Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!

    Handur
    Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

  • - Я когда женился, моя мама свинью заколола.
    - На свадьбу?
    - Нет. Психанула просто...


  • <Нюра> пишем уже сюда...так?
    <Нюра> так
    <Нюра> вот
    <Нюра> так вот
    <Нюра> в смысле
    <Нюра> о чем это я?
    <Нюра> тьфу забыла
    <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


  • Я: Но вам ведь нужен бета-ридер - человек, который будет следить за качеством написанного и хотя бы проверять грамотность?
    Работодатель: Незнаю врятли!

  • Капитан Очевидность это наш деректор, выступал с отчетом наговорил вот такое:
    - ...В конце прошлого года - был прошлый год, а в начале этого года - начался новый год...

    - ...Вот вы спрашиваете почему я не хочу говорить, я просто не хочу говорить об этом...

    - ... По итогом этого года, мы готовы дать итог...

    - ... Вы можете видеть как я работал, и моя работа весьма видема, потому что я работаю, и пусть все видят что я работаю...

    Очень волновался он))) ибо хотели нового деректора назначить...

  • aGGeRReS: Когда девушка сидит на вас. Расставив ноги. Одна ваша рука на её попке, а вторая на груди. Очень тяжело объяснить ей что больше не хочешь с ней встречаться.
    by Undi

  • Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • женщину делают красивой в первую очередь гормоны ее поклонников

  • Золотые правила жизни: - когда кто-нибудь любит тебя, ты не осознаешь это... Когда осознаешь, бывает слишком поздно... Ты всегда любишь того, кто уходит от тебя и уходишь от того, кто любит тебя

  • В жизни все не так, как на самом деле

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1387
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное