Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2011-12-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

Работники и работодатели


  • Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

    Оскар Уайльд



  • Двое безработных разговаривают на улице:

    - Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.

    - Нет. А что же? - интересуется второй.

    - Он устроился на работу.

    - Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!



  • Разговаривают двое врачей.

    - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

    - И к чему вы пришли?

    - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы



  • Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

    - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

    - Слушай, а если с них плату за вход брать?



  • - Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

    - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!



  • В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

    - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

    В ответ удивленный вопрос:

    - И вы думаете, что это от большого ума?



  • Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".



  • - Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?

    - Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.



  • Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?

    - Ничего, и даже чуть-чуть вредить!



  • Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.



  • - Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

    - Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.



  • Шеф - подчиненным:

    - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.



  • Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.



  • Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

    Есть большая вероятность, что он - осел.



  • Мужик приходит к директору цирка.

    - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?

    - А сколько вы хотите за это?

    - Триста долларов за каждый прыжок.

    - Ну, надо посмотреть...

    Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

    Директор:

    - В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

    - Три тысячи!

    - Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

    - Ну, я тогда ещё не пробовал...



  • Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".



  • Директор по поводу оплаты труда:

    - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...



  • Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...

    Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!



  • - Я слышал, ты на стройке работал?

    - Ага.

    - И что ты там далал?

    - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

    - А песок таскал?

    - Нет, уж больно плохо его покупают.



  • Хочешь ворочать миллионами?

    Устраивайся на монетный двор грузчиком.



  • Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.



  • Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.



  • - Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

    - Три сотни.

    - Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

    - Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!



  • "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.



  • - Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...

    - Знаете, я лучше потом зайду...



  • Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день ...

  • читать дальше>>>
    21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
    • Идея назвать ласково парня по имени Петя, Петиком по моему была не самой лучшей...

    • Кто-нибудь скажет что за таинственное "Цу-Е-Фа" мы все говорили в детстве когда скидывались на "камень-ножницы-бумага"?

      С детства вопрос покоя не дает..

    • - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
      - Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься!


    • Че вы на Задорного напали? Может он читаетте цитаты которые сам отправил?

    • imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"

    • Рок-н-ролл умер. Наркотики-дорого. Секса нет. И как дальше жить?!

    • Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".


    • -Мне надо пуховик купить...
      -Как тебе вон та юбка?
      -Юбка не пуховик.
      -Если будешь ко всем мелочам придираться, ничего не купим.

    • У торса греческой статуи в музее спрашивает маленький Вася своего отца:
      - Папа, почему у этого дяди нет рук?
      - Вот так как ты все время сосал свои большие пальцы и так обе руки потерял!
      - Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать?


    • Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.


    • - Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!


    • Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.


    • Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
      - ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
      Руководитель полета:
      - Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..


    • Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя)

    • Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в Гей-ТВ


    • Цирк. Ведущий объявляет:
      - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!


    • Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.


    • ВАЗ - конструктор для взрослых!


    • 1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
      2: ????
      1: ща деньги в банкомате снимал
      1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"

    • Дембель: Даров, брат, как жизнь?
      Maverik: да песдец, не поверишь, отчего я седня проснулся среди ночи(
      Дембель: Нук поведай =)
      Maverik: да бля ппц, у меня у матери пятки болят после работы, дык она в постель скалку берет и постукивает по ним, типа кровь разгоняет. Я вчера на ее кровати уснул. И, блять, просыпаюсь оттого, что ВО СНЕ взял скалку в руку и сука со всей дури уебал сам себе по башке... Теперь хожу с огромной шишкой и даже не могу нормально ответить откуда она. Засмеют, сука... =((

    • [Tesurashi] надумал сегодня купить Linux Format, почитать что умные дяди про пиню пишут
      [Tesurashi] зашел в "кей" (к слову, с моими 165см росту никак не тяну на студента), там не оказалось
      [Tesurashi] вслед услышал полушепот одного продавца другому с сочувствием
      [Tesurashi] прям как у врача, ставящего смертельный диагноз: "Такой маленький, а уже линуксоид..." -_-

    читать все анекдоты

    НА ФОРУМЕ
    АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
    • Почему вы так повернуты на женщинах? Даже если есть жена или любимая... Вы всегда думаете о женщинах и сексе. И днем. И ночью. Неужели нельзя любить только одного человека? Что такое для вас любовь? Вам вечно нужны новые приключения . Все такие? Или есть нормальные?
      обсудить
      у меня другая проблема
      хочу помочь советом
    НОВЫЕ СТАТЬИ
    ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
    • очень мечтаю чтобы дочь училась в академии туризма каждый день...

    • Хочу скорее уехать навсегда жить в Москву к родственникам и устроиться там наилучшим для меня образом в кратчайшие сроки!!Да будет так!!Мои слова имеют силу зак......

    • Я НЧ!!! Успешная, счастливая, стройная! Руководство признает мои успехи, поощряет меня! Муж успешен, состоятелен, счастлив! ...


    Добавить СВОЮ цель и мечту
    КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
    • Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!

    • "Из чего твой панцирь черепаха?",-
      Я спросил и получил ответ:
      "Из пережитого мной страха,
      И брони надежней нет!"

    • Не продавай душу ради хорошего будущего

    Добавить СВОЮ ценную мысль
    Я БЛАГОДАРЮ
    • Я благодарю Мамочку за то, что она была и теперь помогает мне. Я благодарю Бога и Вселенную за все, что у меня есть. Благодарю Высшие силы за прекрасную и любим...

    • СПАСИБО ОГРОМНОЕ МОЕЙ ЛЮБИМОЙ НЕНАГЛЯДНОЙ ВСЕЛЕННОЙ ВАЩЕ ЗА ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО МЫ С ДИМКОЙ СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ, ЗА ТО ЧТО ВАЩЕ ВСЕ ОФИ...

    • А еще я хочу поблагодарить создателей этого сайта!!! Самый лучший сайт! Он мне многим помог!


    Добавить СВОЕ Пожелание Миру
    КНИГИ
    ДНЕВНИКИ
    Я тебя люблю
    Я понемногу задыхаюсь в очертаниях домов
    Меня почти что не осталось, я уже не вижу снов
    Тебя нет, ты далеко, ты за сотни километров,
    А я слаб настолько, что падаю от ветра.
    Мне некуда идти, ничего б......

     
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

    Количество подписчиков:6247
    Архив подписки: Архив Рассылки

    В избранное