Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

Убеждение: требования к аргументам


Убедить можно кого угодно в чём угодно. Убеждение - это, прежде всего, дело времени и техники. Аргументация - один из основных методов убеждения. Чтобы убеждение было эффективным, аргументы должны быть качественными.

Количество имеет значение

При убеждении важно не только качество, но и количество аргументов. Десять аргументов вероятней убедят слушателя, нежели пять. Во-первых, если для вас самих ваш аргумент - десятый, то для вашего оппонента он вполне может быть первым в иерархии его приоритетов. Во-вторых, за час убеждающей речи слушатель, как правило, больше свыкается с ее убеждающим утверждением, чем за минуту. А, в-третьих, у каждого из нас где-то внутри есть счетчик, который фиксирует количество воспринятых аргументов, уравнивая их в качестве - и копеечные, и рублевые доводы для него одинаково равны единице. Данный счетчик имеет совещательный голос в противоречивом парламенте нашего сознания, в котором постоянно борются две основные фракции - горячая (эмоциональная) и холодная (разумная). И наш внутренний парламент под влиянием этого голоса может выдать в окружающий мир примерно такую декларацию: "да, уж, много всего хорошего было сказано, согласен - беру, не глядя".

Научные работники, преподаватели вузов - всякие доценты с кандидатами, понимая роль количественного фактора в людских мозговых счетчиках, совершают подобные закулисные сговоры:

- Федор Григорьевич, не будете ли вы так любезны включить меня в число соавторов своего труда "Статистическая проверка фактора пустоты"? А я оформлю вас соавтором в свой трактат: "Вирусный геморрой и желудочно-кишечный тракт".

- Оп чём речь, Сидор Палыч, я бы не прочь!

После такой сделки каждый из них состряпает по одному произведению, но оба засветятся в двух. И если сорок один сговорившийся таким образом горе-ученый напортачит всего лишь по одной какой-нибудь книженции с обширным списком из сорока фиктивных соавторов, то каждый из них в своём показушном резюме непременно выделит строчку: "автор и соавтор более сорока научных трудов". - Где тут фундаментальные труды, а где бестолковые брошюры - неясно. Мы-то с вами знаем, что каждый из них накатал не "более сорока", а одну сомнительную фантасмагорию. Обыватель же со своим счетчиком подумает: "ничего себе - считай, полсотни томов отгрохал - почти как Ленин!".

Итак, для увеличения эффективности убеждения, приведите достаточное количество аргументов (конечно, их число не должно стремиться к бесконечности и важно учитывать ситуацию - регламент и терпение слушателей).

"Гомеров порядок" расположения аргументов

Вы понимаете, что помимо качества и количества аргументов, для усиления убеждения важно и то, в какой последовательности вы будете потчевать ими своего слушателя. Если начать с десерта, а затем подать хрен с компотом, то это не будет блестяще.

Был такой немецкий психолог XIX века Герман Эббингауз, который изучал человеческую память и вывел много всяких законов запоминания. Один из них - и вы, наверное, слышали о нем - гласит, что в любых информационных рядах наше внимание лучше фиксирует (и, следовательно, мы лучше запоминаем) начало и конец, а середина ряда быстрей стирается из памяти. Мы лучше воспринимаем первое и последнее.

Нирмапер, нсмеортя на то, что в солавх эотй фазры все срднеие бвукы хоаинчто прмеашенеы, вы лкгео ее чаитете багрлаодя тмоу, что в кодажм ее слвое преавя и псоляндея бквуы нхадяостя на сиовх мсатех - должно быть, вы где-то читали такой прикол (именно читали, а не слышали, потому что на слух он воспринимается не так легко, как зрительно).

Учитывая, что начало и конец информационного ряда воспринимаются лучше, чем его середина, то аргументы, имеющие различный вес, уместно расположить в такой последовательности:

СИЛЬНЫЙ, слабее, СЛАБЕЕ, слабее…, самый сильнblЙ

Такая череда аргументов, именуемая "гомеровым порядком" (от Гомера, который написал "Илиаду"), как правило, вызывает у слушателя больше впечатлений, чем какая-нибудь другая.

Скажем, вы хотите принять на работу в качестве интернет-менеджера толкового специалиста, который нарасхват (например, Билла Гейтса, который обанкротился и махнул в Россию искать работу). Допустим, прогоревший Билл устал таскаться по собеседованиям и решил сам устроить конкурс среди предложений вакансий, и у вас для него нашелся следующий список заманчивых аргументов:

- ежедневный бесплатный обед по нормативам министерства обороны;

- ежегодная бесплатная поездка в два конца в плацкартном вагоне в любую точку России;

- дармовая униформа с логотипом вашей фирмы на всю спину;

- оклад 5000 у.е. в месяц (больше вы не осилите, т.к. это половина дохода вашей фирмы);

- ежегодный оплачиваемый отпуск в размере 45 суток;

- веселые праздничные вечеринки с водкой и плясками за счет фирмы;

- персональный автомобиль "Газель" с вменяемым водителем.

Конечно, каждому сво...

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним.
    Тут один вздыхает и говорит:
    - Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
    - А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
    - Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?


  • - Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
    - Запись в школу...


  • Я однажды заблудилась в незнакомом районе, в тёмное время суток, хотела срезать и зашла в тупик. За мной, шарахаясь, шёл парень,бритый налысо, пьяный, в спортивном костюме. Ну вылитый гопник-хулиган. Вокруг никого. Страшно. Подошла к нему и спросила - как выйти на интересующую меня улицу. Он взялся проводить! Потом правда сам шёл и прикалывался: "Скажу пацанам, что девушку провожал - не поверят ведь!" и ржёт.

  • <глупость> Андрей, можно нескромный вопрос?
    <скальпель> легко
    <глупость> блин не узнаю спать не смогу
    <глупость> извини конечно...
    <скальпель> 17 см
    <глупость> черт
    <глупость> иди ты

  • tango: Ты не помнишь команду для смены диска в досе?

    cash: "format c:"?

    tango: Уже пробовал, не та...

  • Из чата ВоВа:
    после долгой ругани в общем чате человек пишет:
    -Ты походу нарвался на пацанов которые из своих 15 лет 14 сидели...

  • <nps-blog>как рождаются мудрости:
    <nps-blog>сижу как обычно, вдруг активизируется аллергия, отворачиваюсь от монитора, и в итоге:
    <nps-blog>не плюй против ветра и не чихай в вентилятор.

  • xxx: Ноу комментс Рубин сделал Барселону... Это все равно что я бы трахнул Кейру Найтли
    yyy: твоё желание было более реально)))


  • Рики (19.08): Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы получмете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!". Капаццо!!11!адин

  • Messer: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
    Похоже, проблема старше, чем я думал...

  • Star Wind: Бля, приветик!
    Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
    Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
    Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

  • В ответ на:
    ХХХ:Как работа то?
    YYY:к 8 прихожу, до 10 мало покупателей поэтому сижу в отделе, когда приходят убегаю в зал где их нет, если есть везде, ссылаюсь на усталость иду пить кофе и курить после нужно попить чтобы запаха небыло, причем много и холодной воды, а ее надо пить понемногу т.к можно простудиться, выпив пару.........курилке пообсуждать что-нить, покурить, потом нужно запить запах изо рта вобщем к 20 приходишь в отдел клиенты до 21 редко а потом домой вот такая работа.
    ________________________________________________

    Вот из-за таких "добросовестных" ебланов и невозможно, блять, в магазине что-то купить. Приходишь, цуко, за болванкой акой-нибудь и полчаса бегаешь по магазину в поисках этого ебанногог продавца, который видите ли посрать на пол дня пошел. Суки, пидоразы, заебали уже!

  • переписка с подругой друга который в армии

    у (23:36:32 26/10/2009)
    Блин так надоело дома сидеть

    х (23:36:46 26/10/2009)
    )) ... сиди...жена офицера...
    у (23:37:38 26/10/2009)
    Ну ну жена блин ещё и офицера загнул!! Так чикса духа!!


  • Жена - мужу:
    - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
    - Сильнее нельзя, - отвечает муж.
    - Почему?
    - Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!


  • 30.09.2008 08:50:02, Sam44
    проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?



  • Бардак - это когда ты сожалеешь о том, что между радиотелефоном и базой нет ОБРАТНОЙ связи...

  • ^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
    DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
    ^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

  • Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её апгрейдах.


  • Rakhat:
    нам отключили элекстричество за долги
    оставили только освещение коридора...
    но они не знали что 2\3 помещений у нас именно от него запитанно!
    перенес один хаб. в результате на всем этаже не работает только 3 компа..
    Блять, я живу в России....

  • Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
    - На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
    - Вы врач?!! - удивилась продавщица.
    - Моя жена врач...


  • ууу: препод по этике выдал: "вы значит идете к трибуне, отвечаете на вопрос который я задал, а я иду разговаривать по телефону за дверь, сидите тихо, чай мой не пить, если кто спросит придумайте че-нить, ОКЕЙ?"

читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
  • Людий проблема такая. я недавно познокомился с одной девушкой. она мне понравлися сразу. но вышло что она не девственница. я не хочу женится на недевственнице, но она мне нравится.до этого я скем был с недевственицы. я хочу хот раз в жизне пробовать с девственницей. поршу ваши советы
    обсудить
    у меня другая проблема
    хочу помочь советом
НОВЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • МЫ С ............ ВСЕГДА БУДЕМ ВМЕСТЕ, ЖИТЬ ЛЮБИТЬ, ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА И МЫ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫ СЕГОДНЯ ОН ПОДОЙДЕТ И ПОПРОСИТ МЕНЯ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА НЕГО С......

  • хочу найти себе настоящую взаимную любовь,хотя мне уже как-то не верится,что такая есть...

  • Хочу заслужить огромное богатство и Успех Суперлидера Системы...


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • НЕ КОГДА НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ НАЗАД ИНАЧЕ ПОТЕРЯЕШЬ ВСЁ САМОЕ ДОРОГОЕ!!!!!!!

  • Смалодушничал однир раз - покатился по хуевым релься,
    смалодушничал еще раз - заехал в тупик.

  • Самый страшный удар по голове наносится изнутри.

Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю за то что я успешная самая популярна и высокооплачиваемая ведущая в стране! Бдагодарю за то что мое шоу самое популярное и рейтинговое! Спасибо за т...

  • Я благодарю судьбу, которая через 40 лет подарила мне радость встречи со своей первой любовью. "Три счастливых дня было у меня..."и от этого жизнь ста...

  • Я благодарю саму жизнь за то, что имею возможность дышать, улыбаться, любить, открывать и понимать ее законы....


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
Тишина
Я ничтожество и эгоист... Сегодня вечером во время разговора я отчетливо понял, что она не любит меня. Я плакал. Я ведь действительно поверил, что заслуживаю счастья. Обычного человеческого счастья. Как оказало......

 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:6282
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное