Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2011-12-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

Метры в кепках


Если ядовитые пары женской стервозности отравляют не ахти какой социальный простор, то мужские комплексы, вне всяких сомнений, имеют более…

…объемные выхлопы. Комплекс маленького роста – один из них.

Вся страна с высоты тумбочки

«Я должен был умереть в Москве! – писал Наполеон в изгнании. – Тогда бы я имел наивысшую репутацию, которая только возможна!» Бедный Буонапарте, вспоминая, как он, словно колосс (а именно так его звали во французской армии), с высоты Покровской горы скорбно глядел на пылающую Москву, так и не угомонился в размышлениях о своем величии.

Даже тогда, почти забытый, наполовину отравленный, среди безбрежного океана, он так и не ощутил укора совести за сотни тысяч жизней, загубленных ради параноидальной идеи. Больное проявление последней, по мнению психологов, прямо связано с маленьким ростом лихого корсиканца. Отсюда возникновение сверхидеи компенсации, благодатной основой которой стало болезненное самолюбие матери и воспитание в военной школе.

Говорят, что человек, по сравнению с деяниями которого психологические выбрыки женоподобного Бонапарта выглядят как детские забавы, тоже был отравлен. Речь идет о друге всех физкультурников и железнодорожников и просто величайшем тиране в истории человечества Иосифе Сталине. Интересный факт – в свое ближайшее окружение диктатор не допускал людей выше себя ростом. Учитывая, что собственный «сайз» Сталина был сто шестьдесят три сантиметра, можно предположить, что страной, занимавшей 1/6 часть суши и обладавшей титаническим потенциалом, в буквальном смысле слова правили лилипуты (самым маленьким из сталинской команды был не кто иной, как бравый вояка Буденный).

Глядя на кадры кинохроники, на которой «отец народов» приветливо машет ручкой с мавзолея («хозяин» которого тоже не отличался высокой статью), трудно представить, что в такие моменты Сталин стоял на специальной тумбочке. Ко всему прочему хитрый грузин носил особые сапоги с платформой пять (!) и каблуком семь (!) сантиметров. Не известно, носил ли не менее хитрый украинец (Хрущев) обувь такого же типа, но то, что он стучал ей в совете ООН и реально вершил судьбы мира, когда в 1960-х чуть не влупил кукурузой по ядерной кнопке, не вызывает сомнений.

Человек, который сейчас сидит на этой кнопке, более благоразумен, хотя неизвестно, что привело его в кулуары власти – желание послужить своей стране или, опять-таки, удовлетворение амбиций комплекса роста?

Погиб поэт, невольник комплекса?

Великий поэт и не менее великий бабник своей эпохи прямо говорил, что маленький рост – самый глупый. И это при своих 158 сантиметрах! Высокий рост в произведениях Пушкина, облекаемый в метафорические сравнения и аллегории, носит подчеркнуто уважительный характер: «…был он ростом, как цесарский рекрут», «…ростом выше преображенского флигельмана» и т. д. На этом фоне совершенно блекнут описания невысоких людей. Да и как им не блекнуть, если Александр Сергеевич категорически не употреблял слов коротышка, мелкорослый, короткий и т.д., заменяя их более прозаическими: небольшой, невысокий. По подсчетам филологов, из 109 случаев упоминания слова «маленький» в трудах поэта, к описанию роста оно применяется всего несколько раз.

До определенного момента Пушкин абсолютно не страдал из-за того, что ниже своей жены на двенадцать (!) сантиметров. Комплексовать поэт начал тогда, когда на нее обратили внимание сначала царь Николай (высокого роста), а затем фактурный красавец-офицер кавалергардского полка Дантес, одно время даже заглядывавший к Пушкиным «на огонек». Неудивительно, что поэт избегал находиться на балах рядом с супругой, отшучиваясь: «Подле нее быть унизительно: так мал в сравнении с нею ростом».

А ведь комплекс маленького роста, помноженный на талант, являлся залогом успеха в многочисленных донжуанских похождениях, которые поэт не брезговал афишировать даже перед женщинами. «Обволакивая» дам рифмами и изысканным остроумием, со слабым полом Пушкин был чрезвычайно красноречив и обходителен. Историки предполагают, что негр в «…надцатом» колене был так же недурен в постели, как дурен внешне. Неудивительно, что невысокие мужчины самые лучшие любовники. Это явление сродни комплексу провинциала (человеку, который живет в столице, не нужно ее завоевывать), подталкивающему к повышенной активизации своих способностей.

«Комплекс неполноценности даже полезен», – утверждал автор этого термина немецкий психиатр Альфред Адлер. По его мнению, решая свои проблемы, человек вынужден совершенствоваться. Перенес бы тяготы перехода через Альпы маленький и тщедушный Суворов, не занимайся он в детстве гимнастикой и не закаляясь? Думал ли кто пару десятков лет назад, что слабый итальянский мальчик Сталлоне с явным дефектом речи станет звездой Голливуда? А как блекнет гора мускул Шварценеггера по сравнению с игрой Денни де Вито (160 см) в фильме «Близнецы»? Ведь не тело красит дух человека, а ...

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • M.M: Приехали к нам в офис мужики окна ставить. На бейдже у каждого написано: Scüco. Персонал сложило пополам надолго.

  • <S_huss> Товарищ сидит на рассылке от BioWare. Намедни на мыло пришло письмо с заголовком "Total annihilation of human race?"... именно так, с вопросительным знаком...
    Долго искали, где подписаться.

  • Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
    Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
    Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
    Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
    Данил: да я таких как ты пингами вешал
    шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
    пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!

  • xxx: Вообщем стою в универе возле деканата, жду декана чтобы поспрашивать о том о сём, сессия все таки :), рядом стоит парень и как-то судорожно стоит, нервно! Наверное ему просто не поставили каую-то оценку вот он и паникует :)
    xxx: В этот момент выходит декан, пацанчик подходит к нему и выдает: "Владимир Викторович, а... ну .. у меня нестоит :(("...
    xxx: Декан мужик тоже норма: "Ну понимаешь друг, я ведь по учебной части, а это к протологам, урологам, я тебе ничем не могу помочь..."

  • 1: Прикинь, ща напарник корку рассказал - с утра на работу ехал, видел какого-то урода в автобусе. Говорит, лысый, в гадах, явно с дикого бодуна, а в плэйере на весь автобус опера какая-то классическая орет хД )))
    2: Иди нахуй
    1: ?
    2: Это блин я был...

  • ххх: слышал новую песню Dj Tiesto? скачай, прикольная тема
    ууу: ща скачаю. но если это фигня полная то что тебе тогда сделать?
    ххх: минет
    ууу: отличная песня :)

  • - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...


  • Вы не поверите - Казанцы выиграли у Барселоны. В Барселоне. В футбол.

  • <stalker37> как перевести UNHOLY HATRED?
    <aphlux> stalker37: Святая Красная Шапка.

  • Me: люди в связи с отсутствием доступа к трекеру прошу вас дать мне фильм на вечер.потом верну.
    X: красавчик напряги извилины мы вместе
    Me: oO?!?!
    X: Еще Иллюзионист могу предложить

  • Из чата в линейке:
    -Ух, нифига себе кто вернулся!Ты где был полгода?!
    -Всем привет, я девушку себе завел, вот и не появлялся)Надо же, я все еще в клане!
    -Круто, а че вернулся-то?
    -Она меня бросила))

  • Чудной механик: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".
    Чудной механик: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "какэта"?

  • хочу голубой презерватив в оранжевую полоску.

  • Если товар сделан на Западе - то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
    Если в России - то "Твою Мать...".


  • 85-летний старичок на приёме у врача.
    Врач:
    - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
    - А сексом-то можно заниматься?
    - Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
    - Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...


  • Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
    Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

  • Хм... История развития спама:
    1. Сначало предлагали увеличить член
    2. После того как по идее весь мир его увеличил (даже те у кого его нет) приходили порно сайты для того чтоб этим членом научиться пользоваться
    3. Потом стали стучаться всякие проститутки чтоб вроде как на боевом поле попробывать этот член
    4. Когда по идее ты все таки нашел девушку на этот член предлагают читать ее смс а то мала ли она нашла еще больший член...

  • xxx: Знаешь как Серёга со своей женой познакомился?
    yyy: Ыыы?...
    xxx: Он кароче ж стеснительный, даже подходить к девушкам боялся.. так вот он пошел в магаз нижнего белья, долго искал и купил лифак размера 65 E за 20к. Это типа пятый размер с осиной талией - довольно редко встречается. А дальше просто дал объявление типа отдам той, кому подойдет. Вот через недельку ему в аську девушка стуканула, договорились о встрече, пришла к нему домой, слово за слово, шоколад конфеты - через месяц свадьба, сын подрастает :)
    А то что он был эльфом 80го левела - это уже не важно.
    yyy: O_o

  • Выдержка из докладной 62-летнего программера 1с на админов:

    "Главный же недостаток программы SQL в том, что базы хранятся в таком формате, что файлы не возможно просмотреть, поскольку они значительно превышают возможности раскрытия их в других программах, например, Екселя, и соответственно их исправление связано со значительными трудностями..."

  • Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

  • shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
    shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
    shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)

читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
  • Привет всем!) Хочу расказать о моей странной проблеме - меня не тянет к девушкам, нет я не гей, не подумайте) Я вижу как на меня обращают внимание, флиртуют со мной, но мне на них как-то по...х. Мне уже как года 3-4 не нравиться ни одна девушка и не испытываю любви ни к кому. В плане секса и природных потребностей возникают желания, но не более этого. Пару лет не зацикливался на этом, но потом начал задумываться о своём личном счастье и будущем, бегатня на свидание ни чем не заканчиваеться - общаемся, мне или не интерестно, или интерестно, но только так как я обшаюсь не с девушкой, а с другом, по окончании свидания даже не хочеться поцеловать девули в шечку) - потом или прощай или давай будем друзьями. Вот недавно был случай - пошли на свиданку, получилось так что напились, целовались (она была инициатором), честно ни каких эмоций, просто терка языками) - На утро такое чуство что вчера целовался с сестрой. Кульминацией проблемы стало то что:одно время общались с девушкой,часто вис...
    обсудить
    у меня другая проблема
    хочу помочь советом
НОВЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • Все, что нужно мне приходит из бесконечного источника Вселеннной.Я живу в радостном ожидании чуда.Мои услуги постоянно востребованы,а доходы растут!...

  • Я ООООЧЕНЬ ХОЧУ ,ЧТОБЫ МОЙ ДИПЛОМНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ ОБРАТИЛ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ.А ЕЩЁ ХОЧУ ЗАЩИТИТЬ ДИПЛОМ НА ОТЛИЧНО И ОСТАТЬСЯ РАБОТАТЬ В ИНСТИТУТЕ....

  • Хочу не просто хотеть ,а получать абсолютно все что я хочу....


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Bog dal zenscine na odnu izvilinu bolse dal togo ctobi kogda ona moet pol, ne pila iz vedra vodu.

  • Любовь без уважения далеко не идёт и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом.

  • у человека по сути есть всего две трагедии - когда не получаешь то что хочешь... - и когда получаешь то что хочешь...

Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю Господа Бога,Пресвятую Деву Марию,святого Николая Чудотворца,святую Татьяну, святого Шарбеля,всех святых,ангелов-хранителей,высшие силы Вселенной за...

  • Я благодарю своих родителей за то что они помогли мне найти свой путь в этой жизни,за то что невзераю не на что поверили в меня,я благодарен своей сестренке Лиз...

  • Я благодарю за то здоровье, которое у меня есть, за своих сестер и брата, за друзей, за маму с теткой, за каждый прожитый мною день))))


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
Хорошо там, где я есть
Вы живете день, проходит день за днем, год за годом. Вы одержимы желаниями, страстями эмоциями, строите планы такие высокие как геостационарная орбита спутника.

Некоторые из них осущесвляются: вы не раз......

 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:6270
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное