[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Стремительные роды. Трагикомедия.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Стремительные роды. Трагикомедия.
приветствует Вас!
Стремительные роды. Трагикомедия.
Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда
она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей
ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки,
доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал
домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)
В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и
понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку,
неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый,
а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую
службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели
еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку
начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и,
согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и
перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо
донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую)
не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот,
прислушивался к происходящему.
У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с
очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая
активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок.
- Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка
не замерзла.
Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим
образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и
профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.
Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец
анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в
нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально
и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся
успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке.
Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО!!! Пуповина!
У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз.
Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами
и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный
телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял
столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в
усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала
стоять на коленях... Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в
происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее.
Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала
вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный
как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре,
которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и
быстро укачала.
- Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный
педиатр. - Она же упадет сейчас.
Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал
у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в
педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую
больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в
РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на
совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в
приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге
требовали полис на новорожденную...
Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан.
Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде.
- Доктор!!! - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!!
- Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас
сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ.
Вот тут мне стало по-настоящему страшно.......
P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами
настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей
души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они
поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.
P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше
загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем.
Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!
