[Будь-здоров! 2] Медицинские юмор. День отоларинголога. В народе этих врачей часто называют просто ЛОР". У одного мужика горло заболело
[Будь-здоров! 2] Медицинские юмор. День отоларинголога. В народе этих врачей часто называют просто ЛОР". У одного мужика горло заболело
приветствует Вас!
В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а
они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!
*****
У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по
цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.
Возле травмотологического пункта искалеченная, забинтованная супружеская
пара останавливает такси, садиться и просит водителя: - Только,
пожалуйста, не гоните, а то вчера попался лихач - вот в аварию из-за
него попали. Таксист оборачивается и говорит:- Ой, а я вас сразу и не узнал!
Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес. Он находит в газете
рекламу одной фирмы, предлагающей гарантированную потерю веса, и звонит
туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5
килограммов и обещают прислать инструктора.На следующий день звонок в
дверь, и на пороге возникает шикарная молодая блондинка, представившись
сотрудником оздоровительной фирмы.Она одета только в пару кроссовок, а
на шее плакатик болтается. На нем написано : "Если меня догонишь, то
меня и поимеешь". Естественно, мужик сразу устремляется за ней вдогонку.
Через пару километров он, пыхтя и отдуваясь, настигает инструкторшу и
получает её в своё удовольствие. На второй день всё повторяется. Мужику
это начинает круто нравиться. И самое главное - после трех дней ТАКОГО
тренинга он взвешивается и, действительно, пяти килограммов как и не
было ! "Классная фирма !"- думает он. -" Никогда не думал, что
сбрасывать вес будет так легко и приятно !" Полный энтузиазма, он решает
записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм. " Вы
хорошо подумали ?" - спросили его на фирме. - "Это очень напряженные
курсы !" " Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис. Давно так не был
здоров, как сейчас !" И снова раздается звонок, мужик с возбуждением
открывает дверь, а на пороге- накаченный амбал за центнер весом, из
одежды только шиповки, а на груди плакатик висит.На нем надпись: "Если я
тебя поймаю, то тебя я отымею"
Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й:- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил.
1-й: - Чего лечил ?
2-й:- HЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
Приходит "голубой" к доктору:
-Доктор, я гей
-Ну вы, наверное, музыкант ?
-Да нет, я не музыкант
-Ну, может быть, Вы актер ?
-Да нет, доктор, я не актер
-Ну, может Вы художник?
-Да нет, не художник
-Ну, значит Вы писатель?
-Да нет, доктор, я работаю слесарем
-Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и
теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит -
тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну,
мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по
страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому
источнику.
