[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. Хаим, таки как Ваше здоровье?
[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. Хаим, таки как Ваше здоровье?
приветствует Вас!
Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится
только коньяком.
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
-- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
-- Чесотка: почесался и еще хочется.
-- А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
-- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на
его кошелек. Она ещё никогда не была так права...
***
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели.,Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.,Доктор говорит:,- Ну а
вы лягте на левый бок.,Пациент:,- Что, лицом к маме?
Пирсинг, петтинг, фистинг: три шага к Вашей популярности!
***
Амстердамский чемпионат мира по фистингу закончился кулачной дракой.
***
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку
<<Доцент Мишуков>>. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
***
В коробке от конопли очень удобно носить спички.
***
Быстро поднятый ангел не считается падшим.
***
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.
***
-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-А зря, хорошая остановка!
***
В молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения.
Теперь, вспомнив ее, я сразу возбуждаюсь.
***
* Когда Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
-- Абрам, ты чего плачешь?
-- Был у зубного. Рвал зубы.
-- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
-- Двести баксов!
***
Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку.
Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а
другая медсестра говорит: <<Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально!>>
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!
***
Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
- Знаете? Как гора с плеч.
Чтобы деньги швырять ума можно и не занимать, а вот, чтобы их заработать
- лучше свои мозги раскинуть.
--
