[Будь-здоров! 2] День фармацевта. Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
[Будь-здоров! 2] День фармацевта. Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
приветствует Вас!
Мужчина в аптеке просит что--нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи,
он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик
приходит предъявляет претензию:
-- Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
-- А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
-- Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!
Пришел кавказец к женщине порахаться. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
- как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко
сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит,
что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та
отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином
его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки
аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав
про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
- слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
- говори, сколько тебе вазелина надо?
- на одну жопу, отвечает громко кавказец
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на
ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: - Что уже поймали?
-- Нет, но место знаю офигенное.
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке
три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма
по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее. Это было самое
запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё
классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об
ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить."
