[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты.
приветствует Вас!
sBКогда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются...
иногда немного плачут...
Я стоматолог.
- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"
Все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию микробиологу,
который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги...
На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего
принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот
момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Блять...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!
sBВрач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки,
рассматривает её поврежденный сустав:
- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?
- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой
рукой! В чём проблема?!
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
* * *
sBЖена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
Ж:
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это
испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно.
Всего то делов - раз и готово...
М:
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, выставленные
требования прочитать не удалось.
