[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей
[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей
приветствует Вас!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье
почему-то все хуже и хуже.
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от ор@льного
с#ksа!" - прочитав это сообщение в газете, старенький
профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в
задумчивость, а к вечеру напился.
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она
может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом
сногсшибательно!!!
На приёме у гинеколога: -- Девственница?
-- Да!
-- Ну, и где же ты девственница?
-- Это я, наверное, тампоном...
-- Скажи своему "тампону", что ты беременна.
Приходит муж домой с работы и видит жену с медбратом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-- Слышь, придурок -- ты где родился-то?
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...
Детская поликлиника, очередь на приём. Мальчик лет четырёх ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдём к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит, и мы пойдём?
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!