[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от
одиночества доктор философских наук.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
- Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм.
Каждому фронтовику.
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё
ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик
прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя.
Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном
состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами
и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.""
Подпись.
-'' Кстати, как зовут вашу жену?''
- Да не надо писать её имя, напишите просто - ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""...
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей
картавить.
- У её мужа член десять сантиметров не достаёт до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.
У тёщи должно быть только два зуба: первый -- открывать зятю пиво, а
второй -- чтобы болел...
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да
пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой
были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут
всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!
