[Будь-здоров! 2] Прикольная История из Склифа.
[Будь-здоров! 2] Прикольная История из Склифа.
приветствует Вас!
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе
своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания
на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто
сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены -- штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не
очень -- его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два
варианта -- если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет -- его
через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию,
палату или морг -- смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по
специальностям -- типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2
травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и
медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз --
инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло --
девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но
абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое <<нечто>>
вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации
(т.е.разрезании девственной плевы) принимается только под подпись
пациентки, а если она несовершеннолетняя -- ее опекуна. Так что все не
так просто. Но выход нашли -- есть такая хитрая приспособа, называется
кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц.
Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой
лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой -- на
другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел -- все видать и никакой
оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп -- он во что-то упирается -- нажимает пимпу и
приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное
отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача --
<<Что такое?! Что случилось?!!>> -- с врачом истерика. Несчастный чуть ли
не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то -- вдохнуть не
может. В соседних боксах все работу побросали -- прислушиваются. Наконец,
гинеколог вдыхает и выдавливает из себя -- <<У нее там ГАГАРИН!!!>> и
продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица -- красный
от стыда, маманя рядом -- зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с
медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает -- <<Сами посмотрите>>, и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь.
Девочке уже все по барабану, маме -- тоже. У тех, кто еще не посмотрел --
в глазах немой вопрос, посмотревшие -- присоединяются к гинекологу. Хохот
крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой -- во всех
ларьках продавалась -- пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь --
а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия
Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...
