[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Мы, сборище глухонемых этого государства, хотим открыть в соседнем райцентре филиал нашего общества. Международный день глухих
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Мы, сборище глухонемых этого государства, хотим открыть в соседнем райцентре филиал нашего общества. Международный день глухих
приветствует Вас!
*Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля.
Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни,
поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это
вам не здесь и тут.
Дело было так: на крытой стоянке около супермаркета, когда я шёл сдавать
пустые бутылки, меня ненавязчиво и без единого звука, одним вежливым
жестом, остановил мужичок самого что ни на есть цыгано-румынского вида -
чёрный, маленький и толстый - и молча протянул мне открытую папку и
авторучку. Рядом отирался ещё один точно такой же...
Тут нужно сделать отступление и сказать, что у нас на улицах тебя
частенько могут остановить какие-нибудь люди и, тряся жестяной кружкой с
мелочью и непрерывно при этом тараторя, попробовать вытянуть из тебя
пожертвование на что угодно - от помощи в организации нового монашеского
ордена до реставрации знаменитого Пятигорского Провала.
Обычно я в таких случаях в разговор не вступаю - мотну, бывало,
отрицательно головой, да и удалюсь восвояси.
Но тут мне понравился сам молчаливый подход к делу, и я заинтересовался:
взял в руки папку и прочёл в ней напечатанное. Там, на титульном листе,
большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано
приблизительно следующее: Мы, сборище глухонемых этого государства,
хотим открыть в соседнем райцентре филиал нашего общества. Помогите,
пожалуйста, чем можете.
А дальше был подколот "лист номер1" с реестром уже якобы собранных
пожертвований. Всё, как положено: графы с фамилиями, почтовыми
индексами, росписями и суммами внесённых бабок. Всё - разными почерками;
но я сразу же обратил внимание на то, что, если судить по индексам, то
сегодня, как нарочно, в нашу захолустную дыру съехались лохи со всей
страны - такой там был территориальный разброс нарисован. И суммы, там
проставленные, тоже внушали уважение - от пятёрки и до пятидесяти
тугриков. Это вам не медяки в кружке. Ну и, пню понятно: ребята не могут
связать на местном языке и двух слов, а вот поди ж ты - выкручиваются же
всё-таки.
Короче, мне идея пришлась по душе, и я решил поддержать недремлющую
мысль потомков героев О,Генри - дать им пятёрочку за оригинальность и
основательность в подготовке.
Полез в кошелёк - а там меньше двадцатки купюры нет. Достаю, а
глухонемой марку круто держит - даже глаза не заблестели от вожделения.
Профи, одним словом. И лапку к деньгам тянет. Я ему пятерню
растопыренную показал - пятёрку, мол, больше не дам. Сдачу, мол, давай.
Тот - в карман, вытаскивает червонец: нету больше сдачи, давай червонец.
Я ему показываю - нет, только пятёрку. Тот башкой закрутил,
заоглядывался - а второй несчастный инвалид, придурок этакий, как раз
слинял куда-то. Этот аж запыхтел от злости, я уж думал - всё. Щас скажет
чё-нить, и рассыплется сказка, как карточный домик... Но нет, сдержался
он. Профи - он и есть профи.
Ну, я рукой махнул, деньги в кошелёк спрятал, да и пошёл себе дальше -
посуду сдавать.
А там, в приёмном пункте, по случаю субботнего наплыва, небольшая
очередь образовалась, человек пять. Только это я в хвост пристроился -
дёргает меня кто-то сзади за рукав.
Оборачиваюсь - стоит, красавец. И в руке у него - три раза по пять
тугриков. Ну, я их себе забрал, а ему отдал двадцатку - заслужил, хера
ль там говорить.
Ну, отдал, да и снова отвернулся - пьеса окончена, чего уж там.
А вот фигу - снова он меня за рукав дёргает!
Оборачиваюсь вторично - а он мне папочку с авторучкой протягивает!
Ей-богу, я аж умилился... Давай, говорю, сюда твой список.
И вписал честно туда свою фамилию, индекс, дату проставил и внесённую сумму.
Очередь смотрела на меня, как на ненормального.
Вернул я ему папку; он поблагодарил меня лёгким наклоном головы, а я
показал ему большой палец: так держать!
Но и это ещё не всё: нашёл я в магазине свою жену в отделе тортов и
рассказал ей всю эту историю. Она, конечно, поименовала меня идиотом.
А потом, когда уже мы закупились-загрузились и выезжали со стоянки,
смотрю - чимчикует продолжатель дела Паниковского как раз впереди нас,
вдоль ряда машин - очередную сострадательную душу ищет.
Я, плотоядно ухмыляясь, подкрался к нему сзади черепашьим шагом, да и
бибикнул во весь голос немецкого автопрома - чтобы за жениного "идиота"
не так обидно было..
И что вы думаете? Даже не обернулся. Только с шага немного сбился от
неожиданности. Профи - он профи и есть.
Ну, я, поравнявшись с ним, ещё раз показал большой палец - и мы уехали
домой...
**
**Только что видел в магазине оригинальную марку водки - "ЦАРСКАЯ"!!!
Кроме шуток - делает СПб, фирма "Ладога", на этикетке Пётр I.
*
