[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. -- Хаим, таки как Ваше здоровье?
[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. -- Хаим, таки как Ваше здоровье?
приветствует Вас!
-- У вас есть снотворное?
-- Есть.
-- Сколько стоит?
-- 500 гривен.
-- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен -- я тогда вообще
не смогу заснуть!
***
Рабинович на приёме в поликлинике:
-- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
Изя говорит Абраму:
-- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
-- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
-- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
-- Доктор, у меня бессонница.
-- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство --
лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
-- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и
продаю, а остаток ночи таки мучаюсь -- не продешевил ли?
На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
***
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
Больница.
-- Сестра, утку.
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
-- И мне кусочек.
***
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу.
Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По
истечению суток, она задает вопрос:
-- Вы собрали мочу?
Еврей:
-- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
-- Как закончилась?!
Еврей:
-- Ну, как, как. Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что
пришлось все продать.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и
кричит, показывая на причинное место:
-- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите -- маленький,
сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
-- Шо делать... Донашивать...
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки женщина
бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
