[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Всемирный день фармацевта. - А из этой бутылкимы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Всемирный день фармацевта. - А из этой бутылкимы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
приветствует Вас!
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
-- Что--нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
-- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
-- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
- Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
Аптекарь:
- Если вы купите у меня эту таблетку, вы будете убивать домочадцев с
улыбкой на лице!
- Покупаю!!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в
характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! цензура сила! Это что ж в
них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.Аптекарь такой вялый,
степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Заходит в больничку к дерматологу мужик как из матрицы:
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?!
- Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
- Да у меня и не было, я для жены просил.
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу
три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
- Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
- Да нет милочка монстр у меня в доме только один - моя теща!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для
взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата,
она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
-- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
-- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
-- Мальчик, а что у тебя болит?
-- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
