[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. у сексопатолога: 4 сентября: Всемирный день тхэквондо, Международный день сексуального здоровья, без цензуры.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. у сексопатолога: 4 сентября: Всемирный день тхэквондо, Международный день сексуального здоровья, без цензуры.
приветствует Вас!
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых
ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо. Но давайте я всё же сначала покажу картинки.
-- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-- Да, главное покрепче привязать!
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома. смотрю порнуху. ем чипсы.
Приходит тракторист к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел
прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак
жену найти не могу.
- Почему же?
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Приходит грузин к врачу.,-- Доктор, помогите, у меня член как бешеный
конь!,-- ???,-- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит.
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство,
чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб.! Доктор выписывает
ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии
коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня
надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Грузин приходит к врачу.,Грузин:,-- У меня не стоит...,Врач:,-- Может у вас
СПИД?,Грузин:,-- Какой спит, савсэм умэр!!!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно
увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс
цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать.
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
- Так. Вам видимо к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
конечно, там выпиваем,
- Я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением
алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на
него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит <<Хоп!>> и с
размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член.
- Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот <<Хоп!>> плохо слышу.
