[Будь-здоров! 2] Раньше со словами. мне как обычно. заходил в бар, теперь в аптеку. 21 сентября отмечается,День фармацевтического работника, БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
[Будь-здоров! 2] Раньше со словами. мне как обычно. заходил в бар, теперь в аптеку. 21 сентября отмечается,День фармацевтического работника, БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
приветствует Вас!
Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.,
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и
самогоном.
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная
вежливость, но как будто прокляли.
Мужчина в аптеке просит Виагру.,- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
В аптеке:,- У вас есть эти. Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.,
Почему на фармацевта нужно так долго учиться?,- Там три года уходит
только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.,
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!,?
Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей
и волос.,Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы,
ногти в подарок.,
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.,Есть
люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане.
Например моя теща!,
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:,- Выпишите справку, что я -
идиот.,- Зачем?,- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без
такой справки в аптеках отпускать не должны.,
Пришел еврей в аптеку:
-- У вас есть средство для выращивания волос?
-- Есть.
-- Хорошее?
-- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя
Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: -- Мне от геморроя лекарство. Только не
дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя -- одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает,
уточняет: -- А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе -- гемморой! Вот тут
(показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в
аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в
прятки играешь!.
