Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей. В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком ``Вторая

[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей. В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком ``Вторая
приветствует Вас!
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.

В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта
и закусить сырком ``Вторая волна''.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать
элитные духи без запаха.

Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!

Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе - только завистливые и
проклинающие взгляды.

Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на
один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.

Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит,
что твое зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: <<Основной принцип -- жопа
не твоя!>>

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!..
Врач:
- Э-э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что
делать?
- А вы их мыли?
- А что, помагает?

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

- Дорогой, я беременна.- А ты к врачу ходила?- А он здесь причем?!

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только
7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?

В аптеке...
- Что Вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Ответить   Sun, 24 Jan 2021 23:17:52 +0200 (#3664281)