[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей

[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей
приветствует Вас!
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому
что... мычит...
- Может, он у вас... давно не доен?
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание...
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Попробуйте Господу Богу...
Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал,
что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное
небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна
как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и
мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а
диагноз врачи никак поставить не могут.
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!
Как должны проходить месячные: привет, ты не беременна! вот тебе немного
крови - просто, чтобы ты знала!
Как они проходят: привет, ты не беременна и СЕЙЧАС ПОПЛАТИШЬСЯ ЗА ЭТО.
- Доктор, почему у вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет
еще увидеть.
в электронной очереди к терапевту.
одиночества доктор философских наук.