[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2022. - Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2022. - Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
приветствует Вас!
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её
народным способом -- чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное,
обратилась к врачам -- оказалось у меня аллергия на мёд.
-- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
-- Это я начал вести здоровый образ жизни.
-- Ну, ладно тогда.
* * *
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
* * *
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить
клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя
пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник
трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?
Детская поликлиника, очередь на приём. Мальчик лет четырёх ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдём к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит, и мы пойдём?
- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает...
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы
дисквалифицированы.
- Ноль!
- Но ведь мельдоний!
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
-- М-да, голубчик, температура у вас тридцать девять и девять, -- сказал
врач больному спортсмену.
И запёкшимися губами спортсмен прошептал:
-- А какой мировой рекорд?
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.
ачинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу
и спрашивает:
-- Какой наркоз давать -- глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
-- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и
начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
