[Будь-здоров! 2] Смешная история. "Пролетая над гнездом психушки".
[Будь-здоров! 2] Смешная история. "Пролетая над гнездом психушки".
приветствует Вас!
"Пролетая над гнездом психушки".
Все персонажи и события в этой пьесе выдуманы, если кто-то найдёт хоть
малейшее сходство, то, уверяю вас, это будет случайное совпадение
и автор не несёт за него никакой ответственности.
Действие происходит в одном из сумашедших домов страны Некроине.
Пьеса в трёх действиях с эпилогом.
Действующие лица.
Мудератор.
Это какая-то виртуальная личность у которой есть реальная искуственная нога,
которой он с наслаждением пинает всех тех кто не согласен с мнением
главврача Сундукаса.
Сундукас - Главврач этой психушки.
Его любимые слова - я научу вас, сукины дети, видеть правду.
Логика, аналитическое мышление - отсутствуют.
Если чего-то доказать не может, то сразу включает словоблудие, а затем
достаёт свою искуственную
ногу и превращается в мудератора.
Ну а тогда, уж летят клочки по закоулочкам.
Анексия - Старшая медсестра этой психушки.
Тихая, своего мнения в открытую не говорит, но все его хорошо знают.
Макаровна - Санитарка.
Сплетница, кажется что везде можно заметить её уши и грязный язык, ей
доставляет
огромное удовольствие, когда другим плохо.
Поговаривают, что она Потихоньку ворует у Сундукаса спирт и впадает в
некое странное состояние, где ей видятся зелёные человечки и кровавые
карлики.
Пан-димон - санитар.
Интелект семилетнего ребёнка,
Его любимые фразы - вы все зомбированые и вас надо уничтожать.
Всегда улыбается какой-то
глуповатой улыбочкой, любит скандировать лозунги, любимый лозунг сало
екроине, героям сало.
Наполеон Еленсулевич медбрат.
Умный, образованый, знает 8 языков, хорошо разбирается в политике, но
обо всём этом знает только он один.
Поговаривают, что он в прошлой жизни был карточным шулером,
это ему помогает так легко передёргивать факты.
Вовчик-дибилист уборщик туалетов.
Ограниченая личность, мир видит в черном свете, вместо аргументов -
хамство и грязная ругань.
Любимые слова связанные с человеческими испражнениями, видимо, у него
на этот счёт есть какой-то пунктик.
Конь - Санитарка.
Ничего не понимает, но любит учить других. Полностью одобряет идеи
Сундукаса и
линию партии, хотя сама живёт в другом стойле и кормится из другого корыта.
Голоса - больные на излечение.
Действие первое.
Кабинет главврача.
Персонал в полном составе сидит и ждёт главврача.
Входит Сундукас.
Наполеон вскакивает и стоя аплодирует:
Наполеон.
- Господа Паны и панки!
Все вскакивают, вытягиваются по струнки и тоже аплодируют.
Из динамиков звучит гимн некроины, все громко его поют, лица как на
дешевых иконах, глаза остекленевшие.
Руки вскинуты на манер фашистких приветствий.
Гимн завершился.
Сундукас.
- Прошу всех сесть.
Все садятся,
Пан-димон ещё не отошел и кричит:
- сало Некроине, некрогероям сало.
Сундукас:
- Всё, Димон успокоился, молодец.
На повестке дня у нас три вопроса:
1. Директивы нашего нового легитивного Некрофила.
2. Сбор тугриков на нужды нашей непобедимой армии.
3. Вести с фронта.
Итак, пункт 1,
слушаем директивы наших демократических лидеров!
Указывает пальцем в верх.
Включает катушечный магнитофон.
Из него с шипением доносятся отдельные фразы:
- Некроина самая великая и процветающая страна мира.
Некроинский народ, самый великий и свободный народ мира.
Мы, Некрофилы, самые сильные и непобедимые Некрофилы мира.
Москали - окупанты.
Будем гнать врага до самого Тихого океана.
Москаляку на гиляку.
Война до победного конца.
Америка наш брат.
Плёнка кончилась и все маникены медлено приходят в себя,
Только один наполеон стоит и с просветлённым лицом аплодирует.
Вовчик-дибилист.
- Утопим в дерьме кровавый режим москалей, имхо!
Сундукас.
- Правильно, кто не прыгает, тот москаль.
Все начинают прыгать.
Выпученые глаза, красные лица, слюна течёт по подбородку.
Распостраняется запах пота и грязных носков.
Сундукас.
- Всё, стоп.
Все рассаживаются вытирая пот.
- Теперь переходим ко второй части повестки дня.
Предлагаю всем нам скинуться по одному тугрику и тогда мы сможем вооружить
нашу непобедимую армию новым оружием и тогда поток двухсотых будет
нескончаем.
Макаровна.
- А можно скинуться завтра, а то у меня сегодня что-то тугриков нет?
Димон.
- И у меня тоже.
Наполеон.
- Присоединяюсь.
Конь.
- А у меня только марки.
Сундукас.
- Ладно, вот прогоним подлых окупантов, тогда и скинемся.
а пока мы можем собрать и послать нашим доблесным героям солдатам по
одной паре трусов, носков, ну и слова, которые их подбодрят в такой
тяжёлой борьбе с агресором: держитесь,
мы с вами, мы вас не забудем.
Димон.
- Я за, а можно послать только слова?
Макаровна.
- Поддерживаю Димона.
Наполеон.
- Присоединяюсь.
Конь.
- Я полностью одобряю.
Сундукас.
- Идея! трусы и носки мы сможем забрать у наших больных, а скажем, что
это наши.
Вовчик-дибилист.
- Сало Сундукасу, трусам сало, имхо!
Сундукас.
- Вовчик, что ты несёшь, не забывайся.
Димон.
- Внимание, кто не прыгает, тот Москаль.
Все снова начинают прыгать.
Сундукас.
- Всё, стоп.
Переходим к третьему пункту нашей повестки.
Попрошу всех высказать своё понимание текущего момента.
Вскакивает Димон:
- Москаляку на гиляку!
Сундукас.
- ЭТо ты Димон правильно решил, так и запишем.
Ещё кто хочет высказаться?
Макаровна.
- Сегодня когда я убирала сартир и с наслаждением копалась в чьём-то
дерьме, то в этой куче, нашла обрывок бумаги,
где было одно слово: магазин.
Сундукас.
- Ну и что?
Макаровна.
- Ну как что, это означает, что сегодня ночью окупанты пойдут грабить
магазины.
Сундукас.
- Спасибо Макаровна, от тебя ничего не укроится.
Буду рекомендовать тебя в новое правительство на должность золотаря.
Макаровна.
- Служу великому некрофильскому народу!
Ещё сегодня утром слышала, как в нашем дворике пела какая-то птичка.
Сундукас.
- Ну и что?
Макаровна.
- Как что!
Ведь она же пела с русским акцентом!
Сундукас.
- Ах окупанты проклятые. уже и сюда добрались.
Ну пусть только попробуют, я достану свою пласмассовую ногу и тогда их
матери будут получать двухсотые.
Наполеон.
- Браво, аплодирую стоя.
Макаровна.
- А ещё я слышала, что в соседнем детском саду нет электричества.
Сундукас.
- Это понятно, ведь целый штурмовой полк морпехов обрезал провода и
готовится к штурму наших небесных детей.
Вовчик.
- имхо, А может этих морпехов забросать дерьмом?
Макаровна.
- Вовчик, что у тебя столько много дерьма, что ты сможешь забросать
целый полк?
Вовчик.
- Думаю, что если мы сейчас все как следует постараемся, то на полк
морппехов наберём, имхо!
Сундукас.
- Вовчик, а ты разве умеешьдумать?
А вообще-то, идея хорошая,
Начнём с подготовки:
Кто не прыгает, тот москаль.
Все снова вскакивают и бешено прыгают.
Вонь в кабинете становится не выносимой.
Сундукас.
- Перерыв пять минут, для подготовки коктеля вовчика-дибилиста.
Все берут бутылки и занимают очередь в сартир.
Сундукас.
- Продолжаем обсуждать.
Макаровна.
- И ещё, вот факт непобедимой нашей армии:
Вчера наши военные некрофилы, безоружные, отбили у окупантов одну
воинскую часть,
они с пением гимна ворвались туда, распугав всех помойных котов, зелёных
человечков и кровавых карликов. затем взломав склад с солдатским
обмундированием, закидали
солдатскими шапками стоящие на рейде окупантские корабли, которые от
ужаса затонули.
Димон.
- Сало Некроине,нашим мальчикам сало.
Наполеон.
- Аплодирую стоя.
Вовчик-дибилист.
- Это всё г-но, кровавые окупанты засрали всю некроину нам надо
создать свои вот такие же больнички, что кровавый режим утонул в этом
дерьме, имхо!
Сундукас.
- А что скажет нам Наполеон Еленсульевич?
Наполеон.
- Такой страны, как Россия нет.
Её придумали поганые Москали.
Вскакивает Димон.
- Москалей вешать, шоб они сдохли.
Сундукас.
- Сказано верно, но пока рано.
Макаровна.
- Предлагаю создавать партизанские отряды, заграница нам поможет.
А ещё предлагаю Вырыть огромный ров, на его дне вбить колья и
заманивать туда окупантов.
Димон.
- Ну Макаровна ты и голова, здорово придумала.
Вовчик-дибилист.
- А ещё можно окупантов закидать дерьмом, имхо!
Сундукас.
- Вовчик, ты забыл, мы же уже подготовили наши снаряды.
Сундукас.
- Итак паны и паночки, мы обсудили сегодняшнюю повестку дня.
Сейчас у нас будет обход, но перед этим кто не прыгает, тот Москаль.
Все снова начинают прыгать.
Конец первого действия.
Действие второе.
Палата на 50 мест, что-то типа общей камеры.
На окнах решётки, намордники, чтоб не видно было внешнего мира.
В комнате темно.
Утро, в палату входит новый больной.
Новый.
- Привет, психи, а что у вас так темно?
Голос из темноты.
- А это наши некрофилы отключили нам радио, тв, и заодно свет.
Новый.
- Ох, нифига!
Ну у вас и тюрьма народов!
А как же вы узнаёте, что твориться в мире?
Голос.
- А у нас у каждой койки есть интернет.
Новичёк.
- И что они не понимают, что вы спокойно всё можете узнавать?
Голос.
- Странно, но до них это не доходит.
А ты откуда, болезный?
Новый.
- Да вот, лечился в психушке на полуострове.
Может ввы слышали, что там мы выгнали всех некрофилов и жить стало
свободней и легче.
Голос.
- Да, мы все читали про это в интернете.
Голос.
- Ну и по идиотским репликам наших
придурков-некрофилов можно легко понять ситуацию.
Просто слушай что вещает Сундукас, Наполеон и Макаровна и меняй всё это на
противоположное и не ошибёшься.
Новичёк.
- А что у вас не все койки заняты?
Голос.
- Да тут недавно мудератор многим проклизмил мозги и упёк их в шизо.
Новый.
- А за что?
Голос.
Да один сказал, что к власти пришла хунта.
Другой утверждал, что Бандера - фашист.
А ещё кто-то сказал, что мудератор не прав.
Вот и огребли по полной.
Новый.
- А что этот мудератор кретин что ли?
Голос.
- Да нет, он утверждает, что у него высшее экономическое.
Новый.
- Высшее, ну как-то это сомнительно, больше похоже на профтехучилище.
Мужики, расскажите, а что из себя представляют ваши некрофилы?
Голос.
- Главный у нас - Сундукас, в основном говорит на фене, любит, когда ему
лижут задницу, хамоватый, хлебом не корми, а дай поучить всех,
гуру месного разлива.
Страдает словесным поносом.
Слабых с удовольствием опускает, сильных быстро запирает вшизо.
павлин, с ароматом безумия.
Новый.
- Суров, дядя!
А вот объясните мне такую вещь?
В этой палате примерно 50 коек, а когда я сюда поступал, Сундукас
говорил, что в этой психушке лечится 1000 психов, а где же все
остальные?
Голос.
- А ты читал Гоголя "Мёртвые души"? Вот тебе и ответ.
Каждому гуру хочется думать, что он владеет умами не какой-то
маленькой кучки людей, а целой армией.
Ладно, поехали дальше.
Далее - Макаровна, старая баба с одной извилиной и та не в голове.
Агрессивная, злая, мстительная старая сплетница.
Такое впечатление, что она всегда находится под кайфом.
Постоянно её можно застать в сартире, где она любит копаться в чужом
дерьме: сунет туда палец, а потом с вожделением и причмокиванием,
рассматривает это и нюхает.
Ей постоянно кажется, что вокруг Некроины стягиваются войска Москалей,
что скоро будут нанесены бомбовые удары по всем психушкам сразу и это
она узнала из доклада американской разведки их президенту.
Новый.
- Фу, гадость какая!
Ну это же чистой воды параноя!
Какая-то безумная Касандра!
Голос.
- Да у нас весь персонал - параноики.
Теперь кто ещё там у нас?
А, Наполеон - ну это довольно странный тип,
Мне кажется, что он считает себя эльфом и ему довольно сложно
адекватно воспринимать наш мир,
Будто бы пыльным мешком пришибленый.
Другой голос.
- А ты забыл ещё про Коня!
Новичёк.
- Ой, что у вас тут и лошади водятся?
Смех в палате.
Голос.
- Это у нас есть тут одна, зовут её Конь.
Часто приезжает в наш дом скорби, чтоб учить нас, как надо любить
Некроину, она считает себя патриоткой-некрофилкой.
Она довольно безобидна, правда глупа, думаю, что даже наши
некрофилы на неё не обращают внимание.
Другой голос.
- А ты ещё про Вовчика-дибилиста расскажи.
Голос.
- Есть тут такая скотина, она из наших, но постоянно лижет задницу этим
некрофилам.
Его любимое слово - дерьмо, кажется, что он сидит в дерьме, ест
дерьмо, от него этим дерьмом воняет, а в голове вместо мозгов -
дерьмо, всегда сначала появляется запах
дерьма, а уж потом этот дебил.
Ну и ещё есть у нас Пан-димон.
У него всего две мысли:
Все мы зомбированые,
Всех нас надо вешать,
Легко управляемый и легко внушаемый некрофил.
Брызжет ядом, словно идиот слюной.
Он постоянно скандирует лозунги:
Сало некроине, сало некропатриотам, некрогероям сало.
Ну вот, пожалуй, и все наши некрофилы.
Новичёк.
- А что вы ничего не сказали про старшую?
Голос.
- Мы называем её тихушница, её почти не видно в наших палатах, хотя,
говорят старожилы, что раньше она тут часто бывала.
Хоть она почти всегда молчит, но её мнение, как
отче наш, знает каждый некрофил.
Это серый кардинал в юбке, говорят, что это она и рулит тут всем.
- и что что-то объяснить им не возможно?
Голос.
- Нет. не возможно, на всё у них одна фраза:
это вас ваш зомбоящик так обработал.
У вас нет свободы, вы всё повторяете, что вам по этому ящику вдувают.
А если возразить ничего не могут, просто говорят, что это всё враньё.
Новичёк.
- Ну, нифига себе!
Как же вы тут живёте, бедолаги?
Голос.
- Да мы уже на их вопли и внимания не обращаем, только посмеиваемся в
тихомолку.
А в прочем ща будет обход, сам увидешь этот спектакль!
Если хочешь немного по развлекаться, то попробуй сказать,
что земля крутится вокруг солнца.
Конец второго действия.
Действие третье.
Таже палата.
Открывается дверь и входит весь персонал.
Димон.
- Ну шо зомбаки, ща будем вас лечить.
В динамиках звучит гимн Некроины, весь персонал вытягивается, глаза
снова стекленеют.
Больные прыскают в кулаки.
Гимн окончен, макаровна достаёт тетрадочку.
Макаровна.
- Вот у меня тут всё записано, кто что говорил, кто где и как нагадил.
Голос тихо шепчет, но чтоб всем было слышно.
- Кто не прыгает, тот москаль.
Весь персонал начинает прыгать.
Больные смеются.
Через некоторое время Сундукас даёт команду остановиться.
Сундукас.
- Так, кто сказал, что кто не прыгает, тот москаль?
После этих слов Сундукаса персонал снова начинает прыгать.
Больные хохочут.
Сундукас.
- Всё стоп, ну что титушки не хотите по хорошему, будем по плохому.
Макаровна скажи сейчас какой год?
Макаровна.
- 1941.
Сундукас.
- Правильно.
Новичёк.
- Да вы что, ведь сегодня 2014 год!
Димон.
- Ну ты даёшь, тебе уже давно промыли мозги, зомбак несчастный!
Некрофилам сало! смерть ворогам!
Сундукас.
- Так, делаю тебе, новичёк, замечание, помни, что путёвка в шизо у тебя
уже готова.
Вовчик.
- Имхо, давайте, я обмажу его своим дерьмом!
Сундукас.
- Подожди, Вовчик, побереги своё дерьмо для других.
Новичёк.
- Земля вращается вокруг солнца!
Димон.
Ну ты совсем двинулся, ваши зомбоящики хорошо промывают вам ваши
мозги.
Смерть ворогам, сало нашим некрогероям!
Наполеон.
- А где ваши доказательства? прошу землю в студию!
Макаровна.
- Ты ещё скажи, что небо голубое!
Сундукас.
Так, Новичёк, тебе последнее предупреждение.
Попрошу чётко понять, что это солнце крутится вокруг земли и весь мир
нас в этом поддерживает.
А тебе говорю в последний раз не накаляй обстановку, снижай свой
эмоциональный
градус.
Лучше расскажи нам, как там вы на полуострове
голосовали под дулами,
как там вас пытали проклятые окупанты,
как там вас готовятся ссылать на колыму, уже готовы для вас паспорта с
колымской пропиской.
Не отчаивайтесь, мы вам поможем, вот только уговорим европу и
обеспечем наших военных современными носками и трусами, а то их
постоянно штурмуют эти кровавые окупанты.
Я лично останусь уверенным втом что на полуострове действительно
происходит полный беспредел , попрание любых общечеловеческих норм и
свобод на фоне полного разгула криминалитета который сейчас получил
поддержку в виде стволов и команды "ату некроинцев" от москальского брата.
Димон.
- Во как завернул!
Сало нашим мальчикам! сало героям!
Конь.
- Молодец Димон, я тоже считаю, что москали - это грязные животные,
которые не понимают ни правил, ни хорошего с ними обращения, у них
даже тротуары выложены большой плиткой, ну подумайте, куда это
годится!
Какое-то средневековье!
И вообще, я знаю, как им надо жить.
Сундукас.
- Наполеон еленсульевич у вас есть что сказать*
Наполеон.
- Да, окупанты перешли рубикон, можно сравнить их действия, с тем, как
брали трою.
Помните этого троянского коня?
Конь.
- Наполеон, на что вы намекаете?
Наполеон.
Простите, я не про вас, я про другую лошадь.
И вообще, я проанализировал Москальский язык и могу с увереностью
сказать, что это не Москали, а это какие-то гоблины.
Макаровна.
- А кто такие гоблины?
Наполеон.
- Ну как тебе объяснить, вот когда ты напьёшся, то ты становишься
вылитым гоблиным.
Макаровна.
- Попрошу без намёков.
Сундукас.
- Паны, мы отвлеклись.
Так Макаровна, кто ещё там у тебя записан в твоём кондуите?
Макаровна.
- Вон тот, он утверждал, что у нас хунта пришла к власти и наши
некрофилы не способны воевать.
Сундукас.
- Так, а за хунту в морду!
Макаровна.
- А чего сразу в морду!
Сундукас.
- Да не тебе, дура, а вон тому, кто это сказал.
ну и И я вас уверяю - если москали попробуют двинутся вглубь Некроины -
каждый двор будет огрызаться огнем и стрелять будут не натовцы а
самые настоящие некрофилы.
Димон.
- Сало Некроине, некрогероям сало, смерть москалям!
Сундукас.
- Вовчик, давай своё дерьмо.
Вовчик, снимает штаны и обмазывает негодяя своим дерьмом.
Сундукас.
- А теперь Димон волоки его в шизо.
Димон уволакивает негодяя в шизо и затем возвращается.
Конь.
- Что-то здесь пахнет сартиром, я же говорила, что эти москали
недочеловеки, только и знают гадить под себя!
Голос.
- А дерьмом пахнет от вовчика.
Сундукас.
- Так и тебе последнее предупреждение.
Голос.
- Скажите, пожалуйста, Наполеон Еленсульевич, а почему вы работаете на
Москалей, получаете Москальскую пенсию и так защищаете некрофилов?
Наполеон.
- *О боги, как же я устал!..*
Я работаю не на кровавый режим, а на конкретного работодателя. И то, что он
сейчас у москалей, не означает того, что я работаю на войну.
А пенсию я там получаю только для того, чтоб этим окупантам денег
меньше досталось, таким способом я сохраню не одну жизнь нашим
небесным некромальчикам.
Этим я помогаю экономике родной некроине и способствую разорению
кровавого режима.
Если кто-то этого не понимает, это не мои проблемы.
Сундукас.
- А сейчас я кратко проинформирую всех вас о положении в некроине.
Началась третья мировая война.
Гитлер снова напал на нас.
Конь.
- Ну это же не наш немецкий гитлер, а это ваш москальский гитлер.
Сундукас.
- конь, не перебивай, гитлер всегда один и тот же.
Вспомни какой сегодня год!
Макаровна.
- 1941.
Сундукас.
- Поняла?.
Конь.
- Да.
Сундукас.
- Наши героические небесные тысячи одна за другой пойдут в бой за нашу
с вами свободу.
Димон.
- Сало героям, некрофилам сало.
Зиг хайль, зиг хайль.
Сундукас.
- Димон, ты перепутал приветствие.
Димон.
- А шо, так гитлер, как и Бандера наш брат и единомышленик!
Сундукас.
- Кто ещё хотел бы добавить.
Макаровна.
- Хочу выразить протест окупантам, которые уже почти неделю всё хотят
штурмовать наш эсминец, плавающий на полуострове в озере,.
Морские пехотинцы сообщают, что вот уже почти 8 дней они не могут
остановить свой эсминец, так как опасаются штурма со стороны
окупантов.
В озере были замечены два мальчика, которые у берега в лодке ловили
рыбу.
Морпехи уверены, что это не рыбаки, а замаскированые штурмовики и как
только эсминец остановится, они сразу возьмут его штурмом.
Наши доблестные моряки оголодали, у них кончается топливо, они всё это
время без сна, но героически держатся.
Предлагаю перечислить на счёт необходимую сумму, но поскольку на
полуострове ничего не работает, то можно перечислять на мою банковскую
карточку, а я им ппотом передам.
Димон.
- Сало нашим морякам, небесным морякам сало.
Макаровна.
- А вот ещё!
Сундукас.
- Ну Макаровна давай последнее, а то ты уже и нас своими воплями
достала.
Макаровна.
- Как мне сообщили, на границе Черниговской области скопились
Москальские элитные войска, более 100 тысяч человек, но один грузинн,
дядя Резо, обещал их всех разогнать.
Димон.
Сало резо, сало героям.
Макаровна.
- Ну и самое последнее, служба безопасности Некроины в киевском зоопарке
задержала бурого
медведя, который во главе вооружённой группы в составе жирафа и песца,
планировали совершить диверсию на Каховской гэс.
У них нашли три кучи дерьма, которое было предназначено для взрыва
этой гэс.
Эти диверсанты получили задание от кровавого москаля.
Димон.
- Смерть ворогам! сало нашим некробезопасникам!
Сундукас.
- А теперь паны и паночки, попрошу ко мне в кабинет для подведения
итогов.
И ещё мы должны будем сегодня принять в наши доблестные некрофильские
ряды одного очень достойного члена, его зовут Саша помойко.
Димон.
- Сало Помойке, сало битюшке, сало некроине!
Эпилог.
Занавес закрывается, слышан гимн некроины, затем раздаются крики:
- Москаляку на гиляку,
- сало некроине,
- Кровавая гебня не пройдет,
- Сало героям,
- Сало некропатриотам.
- Гитлер наш вождь, товарищ и брат.
- Кто не прыгает, тот Москаль.
Слышен дикий топот, затем пол проваливается и вспыхивает пламя.
Больные выходят из психушки и наблюдают, как огромное пламя пожирает
этот сумашедший дом.
В огне мечутся тени, слышан дикий хохот, звериное рычание, дом рушится
и в этом очистительном огне исчезает этот некрофильский кошмар.
Голос.
- Ну вот, допрыгались, а ведь жалко этих дураков.
Конец.
От автора:
Рецензии, как положительные, так и отрицательные, на эту пьесу можно
посылать на ящик:
golos-dialo***@m*****.ru
