[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Еще у нас есть анекдоты про врачей. Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.,* * *
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Еще у нас есть анекдоты про врачей. Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.,* * *
приветствует Вас!
Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не
все деньги вытянули.
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
-- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять
силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
-- Ага, а мне из стоматологии -- предлагали зимние термостойкие пломбы
установить.
-- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
-- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!
У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не
понимают, рожала она или ее.
- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких
мало.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в
клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь.
Врач говорит:
- Если забью гвоздь доконца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну,
то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев
его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха
медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу
принимает. Каждый раз, как только разденусь...
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
- Бе-е-э-э-э-э-э-э!
А помните, как мы полгода назад неумело завязывали маску.
Ах, детство!
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
В мире появилась новая болезнь - бессимптомные больные. Раньше они
назывались здоровыми.
Только ввёл я в поиск
Рыбное рагу
Кот уже бодает
Лбом мою ногу
