[Будь-здоров! 2] Медицинскй юмор. больной, ваше положение серьезное.
[Будь-здоров! 2] Медицинскй юмор. больной, ваше положение серьезное.
приветствует Вас!
-- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
-- Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
-- Вы еще не были в нашей реанимации.
* * *
Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм
организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Разговор в ковидной палате
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения,
прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно,
кого ты обливаешь...
-- Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
-- Это медицинские маски.
-- Нет. Это оттопыривалки для ушей.
* * *
-- Это вы вызывали <<Скорую помощь>>?
-- Да, еще вчера.
* * *
Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить...
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
-- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно
разобрать!
-- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Встречаются три пенсионера: М-Михалыч, П- Петрович, С-Сергеевич.
(П)-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?
(М)- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать
не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?
(П) - Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по
большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич
рассказывай , сам то как?
(С)- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру
нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.
