[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021. Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021. Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей.
приветствует Вас!
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает,
где купить очки для печени?
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина
с бесплатных бахил.
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять
по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал:
"Поправляйтесь!".
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами... Через час будете бегать вокруг кровати... А вечером
пойдёте пешком до дома...
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...);
-У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
-- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
-- Бутылка водки!
-- А самое сильное?
-- Возьмёте две!
Дедок - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что
вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чeрт, да вы и говорите как пишете!
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач.
Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или
отсутствие рвотного рефлекса.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?
Доктор в сторону: - Рубите!
