[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
приветствует Вас!
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина
с бесплатных бахил.
-- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
-- Бутылка водки!
-- А самое сильное?
-- Возьмёте две!
Дедок - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в
туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что
вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чeрт, да вы и говорите как пишете!
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач.
Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или
отсутствие рвотного рефлекса.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь,
увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите
работать! Вам пора в офис!
И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам,
по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...
Российское здравоохранение лучшее в мире.
Но только при условии, что ты здоров.
