[Будь-здоров! 2] 03 Эта смешная и серьезная медицина...
[Будь-здоров! 2] 03 Эта смешная и серьезная медицина...
приветствует Вас!
pic pic pic pic pic
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Врач осматривает больного и говорит:
- Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
- Это я уже пробовал, доктор, - отвечает пациент, - я и так ежедневно
получаю рефлекторный массаж, когда езжу утром на работу троллейбусом...
Вы знаете, что такое "тайский массаж"?
- Знаю. Это массаж, который делает Майк Тайсон...
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!
Не протолкнуться было в кабинете кожвенеролога через неделю после
свадьбы студентки В. Дадулиной. Сразу 20 человек поймали "букет" невесты.
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в
туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
Одесса, поликлиника.
Врач, полностью прослушав, прощупав и простукав поциента, говорит ему:
- Я у вас ничего не нахожу, вы практически здоровы...
Пациент врачу:
- Уважаемый, а если я вам скажу где у меня болит, вы поделитесь со мной
гонораром?
- Скажите, доктор, а я во время операции не умру?
- Ну что вы, нас за это ругают...
