[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. --
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. --
приветствует Вас!
Звонок в дверь:
- Скажите, мой пациент дома?
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос тела через полчаса.
??Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее
после окончания срока годности.
??Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где <<Активия>> не достаёт!
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские
обследования и анализы, необходимые для операции.
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...
К врачу приходит бабулька:
- Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
- Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
- В таком случае привезите ее сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минeт препятствует развитию
кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него
- нет.
- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил
употреблять крепкие напитки!
- А я ее смешаю с соком.
- С апельсиновым?
- Неа, с желудочным!
Табличка на столбе: ``Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!''.
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро
родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
sBСемерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова.
Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.
Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно,
только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: -- Сын будет у
вас. Она вся сияет и спрашивает: -- А откуда вы знаете? -- Бороду видать.
