[Будь-здоров! 2] Еще у нас есть анекдоты про врачей,\
[Будь-здоров! 2] Еще у нас есть анекдоты про врачей,\
приветствует Вас!
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света,
давай останемся друзьями!".
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
-- Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и
кисту отрезали!.. Мужик падает задницей в клумбу:
-- Как пи*ду отрезали?
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их
пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
sBОперационная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми.
Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Узнала из сюжета на России 1, что врачам не выплачивают доп надбавки,
заставляют выходить сверхурочно, что 20% ресторанов и кафе не откроется
после карантина, а розница не получает от государства никакой
материальной поддержки!
Очень тяжелая ситуация, конечно, в Бельгии, очень.
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно,
через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам
направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо
заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут
психиатру показаться обязательно надо!
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить
алкоголь...
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
ОКУЛИСТ: - ваши анализы не очень хорошие.
Я: - могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: - скорее всего нет.
