[Будь-здоров! 2] Гинекологический юмор
[Будь-здоров! 2] Гинекологический юмор
приветствует Вас!
Приветствую, Будь-здоров!
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с
ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или
психиатрическую?!
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?
- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!
Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная
к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"
- Тут пришли анализы. - Что там, доктор? - В вашем спирту крови не
обнаружено.
В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну, как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
Приходит кормящая мать на приём к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за
одну кормёжку...
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет...
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что
придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился.
Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком
готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью
обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Вместо P.P.S.
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости:
плохая и хоpошая. С какой начать? - Hачните с плохой. - Мы вам
отpезали пpавую ногу вместо левой. - Hу, а хоpошая? - Хоpошая новость
в том, что мы и левую ногу не должны были pезать.
С наилучшими пожеланиями,
Иваныч mailto:kray_***@m*****.ru
