[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. смешной анекдот про мед, -- Я заболела..,--Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. смешной анекдот про мед, -- Я заболела..,--Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
приветствует Вас!
-- Дайте мне банку меда!
-- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
-- А чего у вас на дверях написан <<Медпункт>>?
-- Я заболела..
--Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
-- Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её
народным способом -- чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное,
обратилась к врачам -- оказалось у меня аллергия на мёд.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши -- мухи улетят, а лапки останутся.
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом еще, еще. Завтра
пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живется
нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так
каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких
не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить мёда.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм
болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается
бухать на природе, или ложится в больницу.
Врач осматривает российского пенсионера:
-- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень
своеобразную деформацию!
-- Всё нормально, доктор!
-- отвечает пациент.
-- Я ведь на всех митингах знаменосец!
sBВрач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.
-- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю -- это делает
медсестра.
-- Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
-- Ужасное, ужасное обслуживание!
sBЛег в больничку на дневной станционар, выдали мазь, мазаться дома,
принес, достал из пакета, сказал: "ба, это не есть, это МАЗЬ!".
День первый:
сижу мажусь
Ба: "ОО! я тоже повидла хочу!"
я: "это МАЗЬ!!!"
день второй:
я: "Где мазь!"
Нахожу полупустую банку в морозильнике
Ба: "Ак это мазь чтоли?? Значит ты ее сьел, я на ней картошку пожарила!"
