[Будь-здоров! 2] Анекдоты о сахарном диабете
![](http://mediasubs.ru/author/avatar/23692720.png)
[Будь-здоров! 2] Анекдоты о сахарном диабете
приветствует Вас!
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает
надзиратель.- Вы с ума сошли? Я диабетик!
Два врача обсуждают медицинские проблемы: "Очень большое значение имеет
сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните,
например, опыты Кашпировского, или воду, заряженную Чумаком..." - Вы
правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на
которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в
нее сахара и дрожжей...
Малыш очень хорошо знал что такое сахарный диабет из рассказов Карлсона.
Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. -
Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час. - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так
в моей моче сахар нашли И это добро оставить им?
Шеф клеится к секретарше: - Можно я вас конфеткой угощу? На следующий
день коробка конфет, через день торт. Секретарша думает: Пока он до дела
дойдет, я сахарным диабетом заболею!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Утром за чаем жена говорит:- Ты очень много потребляешь сахару, от этого
в старости развивается сахарный диабет!- Не беспокойся, я до сахарного
диабета не доживу.- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до
сахарного диабета?!!!
Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.- Ну, съедайте ежедневно
кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.- А это до еды
или после?
Вопрос задают молдавскому радио: а правда ли, что вампиры к чаю
предпочитают диабетиков? Ответ молдавского радио: правда, но только
декомпенсированных.
Мужчина пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь
узнать, что это за болезнь. Прочитав, что при "сахарном диабете"
происходит интенсивное выделение сахара через мочеиспускательный канал,
он задумался, а потом как треснет кулаком по лбу:
- Вот язва! Я-то думал, жена меня любит, а она, оказывается, просто
сладкоежка!