[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Про психиатров и их клиентов..
![](http://mediasubs.ru/author/avatar/23692720.png)
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Про психиатров и их клиентов..
приветствует Вас!
Приводит мама дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето! Ты вчера на саночках каталась вокруг ёлочки?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое хреновое лето!
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Врач взял молоточек и стукнул пациента по коленке.
- Дзинь! - сказал пациент и разбился..
Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. Стюардесса:
- Командир, что случилось?
- Представляю, какая будет паника в сумасшедшем доме, когда они узнают,
что я сбежал!
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
Табличка у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет
постановку диагноза".
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело пошло на лад! Сегодня я уронил бутерброд, а он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали!
Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского
кафтана, входит в кабинет психотерапевта:
- Доктор, мне нужна ваша помощь...
- Да я вижу, ложитесь на кушетку, поговорим.
- У меня лично никаких проблем нет. А вот у моей жены Жозефины, похоже,
серьезное психическое заболевание. Она почему-то считает, что она
госпожа Рабинович...
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник уверен, что дважды два равно пяти и семи одновременно. А
неврастеник знает, что дважды два - четыре, но сомневается.
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а... Стыдно признаться... Энурез, мочусь во сне...
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, психотерапевт тебя вылечил от энуреза?
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!