[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории
[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории
приветствует Вас!
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего
есть любимый прикол для общественных мест -- изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я -- точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд,
слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать
пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
-- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
-- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
-- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
В травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения
мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка. Весь
прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали
пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках.
Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же
собственно произошло. Пациент: -- Стою я значит в квартире в одних трусах
и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и
закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет
кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и
влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг
звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху.
-- А второе ухо почему обожжено?! -- Аааа... это я вам звонил! Санитары
уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при
падении еще ломает себе руку"
