[Будь-здоров! 2] ешё Медицинский юмор и анекдоты без цензуры
[Будь-здоров! 2] ешё Медицинский юмор и анекдоты без цензуры
приветствует Вас!
Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у
меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
-Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной...
what
положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку -
на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?....
ОХ ЙОПТЫТЬ, ДА Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!
Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в
самолете дрочит, дрочит.
Тут самолет потерпел крушение и упал в океан.
Мужик чудом спасся. Приходит к доктору
и говорит:
- Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат,
а он в самолете остался.
- Ну и х#й с ним.
- Так х#й-то с ним! А я здесь!!
Мужик на приеме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!
- Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? -
Не зли меня, сука!
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: <<Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня
спасать>>. Парень согласился, для большей надежности взял нессесер,
попросил освободить купе. Освободили, занесли <<больную>>, все вышли,
закрыли дверь. После
<<лечения>> девушка говорит:
-- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
-- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
-- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!