Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты Печень ждала пятницу

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты Печень ждала пятницу
приветствует Вас!
Печень ждала пятницу и тревожилась: Желудок готовился: Нос чесался: Ноги
и язык
знали, что будут заплетаться: Жопа боялась приключений: И только один
мозг возрадовался:
<Наконец-то я отдохну!!!>

Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене
необходима медицинская помощь.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
-- Электрический стул!

Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который
выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков:
-- Стул?
-- Сегодня нормальный.
Спрашивает второго:
-- Стул?
-- Ой, знаете, доктор, вчера был жидкий.
Третьего:
-- Стул?
-- Завтра электрический.

* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

У мужика был жуткий понос. Где только он не лечился. Посоветовал ему
кореш к деду-знахарю в деревню поехать, он типо, всё может вылечить. Ну
мужик и поехал. Отвалил деду 1000 баксов. Дед говорит:
-- Снимай штаны, становись раком.
Мужик всё сделал. Дед взял красный фонарь и начал махать перед
задницей мужика. Стоит мужик час, стоит два, стоит три. Задолбался.
Говорит деду:
-- Дедушка, а вы уверены что это понос остановит?
А дед с умной рожей отвечает:
-- Конечно сынок! Это даже электропоезда останавливает!

Чубайс на приеме у практолога:
-- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?

Мужик вызвал ночью <<скорую>> своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и
приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
-- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут -- опять:
-- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему -- плоскогубцы.
-- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки,
отвертку и электродрель... Муж в ужасе:
-- Что вы сделали с моей женой?!
-- Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гpебаный чемодан с
лекарствами открыть!

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу
за неё
в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные
органы.

Ответить   Fri, 01 Apr 2016 01:22:21 +0300 (#3388441)