[Будь-здоров! 2] Медицинские истории. Лампочка во рту
[Будь-здоров! 2] Медицинские истории. Лампочка во рту
приветствует Вас!
Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть
лампочку в рот, то вынуть ее оттуда можно будет только с
непосредственной помощью медицинских работников. Мол, касательный
рефлекс, лба-лба-лба и так далее. Ну и как в это поверить, если не
попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание лампочка во ртутив и непременно
наткнетесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет
что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества
оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре
перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку,
эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну,
преподаватели уже изрядно на отмечались, тут один, глядя на эту
лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в
рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики - говорит:
какав так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если
можно засунуть, то можно и вытащить! вдов и сует себе лампочку в рот,
пробует высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули,
по-разному пробовали - не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят
медсестру. вот-вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?вдов.
Медсестра думает: во-во при кольщики!вдов, начинает их выгонять. Когда
ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот
приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно
напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не
будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные
преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на
такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему
не верит.
внешне могу,- говорит,- понять, как так, и все тут!вдов. вдуну, на,-
говорит ему зачинщик,- сам попробовав. Тот пробует - не вытаскивается
лампочка.
Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают
медсестру. Приходит хирург. Долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: что-что, мол,
дебилов везешь?вдов. Способный говорить отвечает: Акакие дебилы! Это
кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить
не смоливши.
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт.
Ловят Медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург,
долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол
и говорит: чтобы не повторяемость.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом
везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться,
в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный
нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело.
Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается,
открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта
торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до само
транспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в
сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
THE END:o)
