[svoboda] Шантаж любовью
Знаете, как это бывает? Поклонник или законный супруг неустанно твердят о своей
любви, но почему-то она не окрыляет, как обещает классическая литература, а пудовой
гирей виснет на плечах. Вечный спутник этой любви - хроническое чувство вины,
главным образом за то, что вы не любите его с такой же силой. Или вообще не любите.
Проиллюстрируем сценами из жизни.
Сцена ?1. <Не огорчай меня>
- Заяц, где ты так задержалась? Я волновался, звонил сто раз, телефон не отвечает,
- взывает к совести нервный мужчина. Избранница оправдывается:
- Я спешила домой, телефон разрядился, попала в пробку.
- Заяц, разве так можно? Опять не проверила, заряжен ли телефон. А я нервничаю.
Знаешь ведь, что люблю тебя больше жизни.
Возразить нечего. То есть, конечно, можно сказать в оправдание, что иногда гаджеты
и девайсы подводят, что действительно не проверила уровень зарядки, так как замоталась
на работе, что не способна предвидеть заторы на дороге, да и сама не меньше переживала.
Но толкать речи в свою защиту означает ещё больше расстроить бесконечно любящего,
а то и подтолкнуть к долгим обличительным монологам. Разве можно?.. Лучше признать
себя забывчивой недотёпой, нажить махровый невроз, таскать в сумке зарядное устройство
и запасной телефон, но не подвергать его чувства испытанию.
Сцена ?2. <Слушай меня>
- Малыш, ты всегда приезжаешь от мамы (подруги) взвинченная! Они наговорят гадостей,
а ты веришь. Неужели ты не понимаешь, что они нам завидуют, им есть дело до нашего
счастья, а ты всё принимаешь за чистую монету. Мне это больно слышать, ведь я
так люблю тебя, - он уютно мурлычет ей в плечо, и женщина успокаивается. Припоминая,
что подруга после развода третий год одна-одинёшенька, мама открыто терпеть не
может дочкиного ухажёра, в общем, они лица заинтересованные - в разладе пары.
И если бы он сейчас вскипел, запустил в адрес обидчиц крепким словцом, да и легковерной
всыпал бы за доверчивость - это одно. Но он любит, он обижен, он борется за своё
чувство и их общее счастье. А посему не надо слушать маму и верить подруге, которых
нацепить розовые очки не заставит ни один офтальмолог.
Сцена ?3. <Просто рядом>
- Солнышко, заканчивай болтать по телефону, давай кино смотреть! - увещевает
он. - Это Светка, мы сто лет не созванивались, смотри фильм без меня, - скороговоркой
отвечает она и получает испепеляющий взгляд. К концу разговора <со Светкой> мужчина
сидит насупившись, женщина ластится:
- Ну, я же говорила, смотри кино без меня!
- Как ты не понимаешь, что я люблю тебя, и без тебя мне не хочется ни фильмы
смотреть, ни ужинать, ни-че-го мне не нужно!
На первый взгляд, трогательно. Вроде бы умиляет. Но однажды встанут поперёк горла
его неспособность и нежелание делать что-либо в её отсутствие. Непросмотренные
им фильмы (<без тебя неинтересно>), несъеденные ужины (<без тебя кусок в горло
не лезет>) воспринимаются как укор, заставляют чувствовать себя холодной эгоисткой.
А ответственность за чужое счастье и комфорт очень утомляет.
Унять сердечный пыл
Без лишних рассуждений выложим <козырь> от психологов: шантаж любовью - чистой
воды манипуляция. Тот, кто заявляет об исполинском чувстве, на самом деле преследует
сугубо личные интересы: чтобы ему было комфортно. Чтобы он не дёргался из-за
опозданий избранницы. Чтобы она не давала поводов для ревности, зато позволяла
себя контролировать. Чтобы ужины и просмотр телепрограмм проходили в удобное
для него время и в привычном антураже: она под боком, рядышком. Но честно сказать
<хочу удобства> как-то мелко и приземлённо, то ли дело надрывно молвить: <Ты
делаешь мне больно, ты убиваешь мою любовь!> Если собственника-эгоиста можно
приструнить или игнорировать, то с безмерно любящим
сложнее: неловко, всё же человек не дурью мается, любит на износ. Придётся не
опаздывать, круглосуточно держать телефон возле уха, не слушать маму и предать
забвению подруг: Ну, и как вам такая жизнь? Не велика ли цена за чью-то <любовь>?
Даже если сейчас так не кажется, будьте уверены, со временем одолеют мысли о
<переплате>.
Дабы однажды не поймать себя на мучительном: <Я от всего отказалась ради его
любви, живу только его интересами>, нужна сущая малость: не отказываться от всего.
Не признавать свою вину там, где её нет. Претензии из-за опоздания отметать фразой:
<Да, милый, телефон разрядился, потому что на работе мне некогда думать об этом.
Я зарабатываю деньги для нас, ведь я тоже тебя люблю>. Или: <Да, не слышала твои
звонки, щебетала с подружками, я же женщина, за это ты меня и любишь>. Укоры
из-за <опоздания к просмотру> отстреливать слёту задорным смехом: <Милый, так
не годится. А если со мной что-то случится, ты станешь угрюмым отшельником и
протянешь ноги с голоду? Но это глупо!>
Нужно методично и регулярно давать понять <помешанному на любви>: вы цените его
чувство и готовы порой идти на уступки, однако не позволите доводить ситуацию
до абсурда. В ходе работы <субъект> обычно ослабляет тиски.
Сложнее с теми, кто грозит свести счёты с жизнью. Например: - Если ты меня разлюбишь
(не будешь встречаться/уйдёшь), я с собой что-нибудь сделаю! - умоляет и угрожает
одержимый. - Люблю!..
На первых порах отчаянное чувство поклонника даже кружит голову: ничего себе,
с каким размахом, готов хоть в петлю... Но со временем приходит прозрение: а
может, это вовсе не любовь? Может ли святое чувство так <якорить>? Он и впрямь
готов прыгнуть в пропасть, или?..
Опасная категория
В книге <Травматология любви> психолог Владимир Леви приводит случай: <Однажды
Марину Цветаеву спросили, что бы она сказала тому, кто в ответ на отказ угрожал
бы ей застрелиться. Ответ: <Стреляйся. Немедленно>. Если не повезло заиметь навязчивого,
решительного и, увы, не симпатичного вам поклонника, не призываем брать пример
с поэтессы, так и до греха недалеко. Попробуем разобраться, что предпринять,
если вам всё до лампочки, а он так и норовит прогуляться по краю пропасти назло
<коварной>. Итак, в каких случаях дело может закончиться трагедией, <роковой
выстрел> не обязательно грянет, но риск высок:
<сто раз <да>, затем <нет>: если вы обнадёживали влюблённого, дескать, <однажды
точно буду с тобой>, а потом отказали;
<с тобой? Да лучше одной!>: если отказ от отношений прозвучал грубо и унизительно;
<милый мальчик>: если поклонник юный. Или не юный, но эгоистичный и/или инфантильный;
<всё зашло слишком далеко>: когда отношения всё же случились, поклонник прикипел
вплоть до невротической зависимости, а тут - резкий разрыв или измена возлюбленной;
<у-у, ты какой!>: если мужчина по макушку напичкан комплексами, мстительным нравом
и тягой к казням, пусть даже самого себя в отместку;
<отягощён пороками>: нет уверенности в полной адекватности поклонника, так как
в анамнезе пристрастие к алкоголю или запрещённым препаратам.
Ушла. Не говорю
Итак, вы в курсе, что поклонник <увяз как пчела в сиропе>. Его чувства не взаимны,
намерения прервать свою жизнь, дабы омрачить вашу, заявлены. Для начала попытаемся
снизить накал чувств. Если встреч избежать не удаётся, то:
не старайтесь выглядеть привлекательно. Женственность и ухоженность для вас
обычное дело, для него - испытание, поэтому придётся ради своего же блага немного
<подпортить картину>. Взъерошенный вид и спортивный костюм приветствуются;
не лгите во спасение, щадя мужчину, не давайте обманчивых надежд. Внимание:
в глазах смертельно влюблённого поводом для смелых фантазий становится даже согласие
на беседу и доброжелательный тон;
<рубить хвост по частям> - неправильная тактика разрыва, щадящая лишь на первый
взгляд. Если сегодня вы <просто так, из жалости> согласились сходить с ним в
кино, будьте уверены, что на завтра и <на потом> у поклонника более серьёзные
планы, отказ он не воспримет. Систематическое и категоричное <нет> - ваш единственный
ответ;
не провоцируйте. Коль разговоры о смертоубийстве на почве вашей красоты и жестокости
звучат вновь и вновь, не подначивайте: <Тот, кто говорит об этом вслух, никогда
не сделает>. Действительно, по
Ug4aLRvKU9ZKdZbHRrVioAinhcmg
мнению психологов, публичные разговоры преследуют цель <испугать и надавить на
жалость>, однако чем чёрт не шутит. Уходите от темы, не комментируйте намерение,
<оглохните>, когда озвучиваются страшные намерения;
контролируйте эмоции. Пусть всерьёз пугают планы мужчины, вы не имеете права
даже на сочувственный взгляд и жесты вроде утешительных поглаживаний и сжатия
ладони. Дадите слабину - будет держать на крючке страха и жалости;
не драматизируйте и не романтизируйте ситуацию. Вы не первая и не последняя
столкнулись с <африканскими страстями>;
почаще (желательно постоянно) напоминайте себе, что дело не в вашей фатальной
неотразимости, а в слабой психике партнёра. Кстати, к любви его поведение не
имеет никакого отношения.
Автор: Наталья Кролевец
С уважением
Нина.
