[svoboda] Рассказ: И всё-таки я не люблю тебя.
Я все-таки не люблю тебя
Ирине 55 лет, и почти 20 лет она счастлива в браке. Хотя в первые годы семейной
жизни ей казалось, что этот союз - ошибка. Более того, долгое время она была
убеждена, что вообще не способна на такое чувство, как любовь.
<Вот мы прожили вместе несколько лет, а я все-таки не люблю тебя, неужели ты
этого не чувствуешь:> - эти слова вырвались у меня вдруг, ни с того ни с сего.
Однажды ноябрьским днем, когда мы с Сашей возвращались по слякоти в мастерскую,
которую тогда снимали. Шел снег с дождем.
Зачем надо было говорить такие жестокие слова? Ноябрь, что ли, был такой безрадостный?
Мы молча пришли в мастерскую. Вскоре вижу: Саша с небольшой сумочкой направляется
к дверям. <Ты куда?> - <Ну какая тебе разница? Ты же меня не любишь>.
Именно в это самое мгновение со мной вдруг что-то произошло. Еще секунду назад
я его не любила и была полна этим ощущением: рядом со мной прекрасный человек,
но наш союз - ошибка. А сейчас я встала у двери и раскинула руки: <Ты никуда
не пойдешь, ты останешься здесь>. Он усмехнулся: <В качестве кого?> - <В качестве
моего единственного, моего любимого мужа>. Это была чистая правда: в этот самый
миг я впервые поняла, что люблю его.
К моменту нашего знакомства с Сашей я уже побывала замужем. Свой брак я сама
разрушила ради совершенно безнадежного романа с женатым человеком. Роман тоже
закончился очень тяжелым для меня разрывом. Пусть не сразу, но мне удалось усилием
воли справиться с болью и взять себя в руки. Это дало мне ощущение внутренней
силы. А тут еще случилась нежданная радость: какой-то <новый русский> прельстился
нашей коммуналкой, и впервые в жизни у меня появилась собственная квартира. Я
была свободна, мне наконец было легко, спокойно и интересно жить. У меня было
все, чего я тогда хотела: интересная работа в замечательной команде и моя квартира,
где я собиралась жить по-холостяцки.
Мне было хорошо с самой собой, я наслаждалась одиночеством. Мужчины периодически
появлялись в моем доме, но я не влюблялась. Хотя и о близком знакомстве с ними
не жалею. Секс был для меня удовольствием, способом ближе узнать человека, но
уж точно не попыткой, что называется, <устроить свою женскую жизнь>. У меня не
было в этом потребности. Более того, пугала сама мысль - лишиться этой, с трудом
завоеванной, свободы. Я считала, что и так слишком много душевных сил потратила
на мужчин. Теперь мне было жалко на них времени и энергии.
И в этот момент в моей жизни появился Саша. Появился так же, транзитом. Он работал
обозревателем на телевидении - по тем временам большой начальник, ездил на государственной
<Волге> с шофером. Это был явно не мой типаж (о чем я ему и сообщила). А он почему-то
сразу был уверен, что я - его женщина, и что у нас с ним серьезные совместные
перспективы.
Его напор пугал меня. Он с женой много лет все расставался и расставался, даже
уезжал один работать на Дальний Восток, а тут понял, что расстаться надо, уйдя
ко мне. Саша настойчиво меня убеждал, что я его полюблю, и в какой-то момент
сломил мое сопротивление. Он появился в дверях с чемоданчиком, в котором умещалось
его имущество. За ним были сожжены все мосты, я просто не могла не впустить его
к себе.
И обнаружила поразительную вещь: этот человек меня не раздражал. О других посетителях
я всегда думала: скорее бы уж шел домой. А этот, мужчина очень больших габаритов,
даже как будто не занимал места, совершенно не мешал в моей малюсенькой квартирке.
И второе, что меня удивило: с его появлением мне перестал сниться тот, герой
моего безнадежного романа. Эти сновидения были мучительны - единственный след
не до конца зажившей раны. А теперь вдруг сны прекратились.
Мы с Сашей расписались. Я еще не знала, что нам предстоит вместе выдержать серьезные
испытания. Дефолт, разорение, крах нашей небольшой производящей фирмы, страшные
долги - мы лишились всего, и мою любимую квартиру тоже пришлось продать. Все
эти годы я ощущала, что рядом - очень хороший, верный, надежный, любящий, но
не мой человек. В наших общих бедах мы с ним поддерживали друг друга, как два
солдата, выбиравшихся из окружения.
Но в высшем смысле мужем и женой, видимо, не стали. Эта раздвоенность все больше
мешала мне, да еще тот осенний день был такой депрессивный. Вот и вырвалось у
меня, наконец, жестокое признание, что я так и не полюбила его. Но когда я увидела
Сашу у двери, готового уйти навсегда, мне, вообще-то лишенной интуиции, на долю
секунды представилась картина, как сейчас я увижу в зарешеченное окошко нашей
мастерской спину этого человека с его сумочкой, как он пройдет через двор в последний
раз - и навсегда выйдет из моей жизни. Такая ясность невозможной потери - я лишусь
самого лучшего человека. Мужественного, благородного, невероятно доброго и щедрого.
Самого родного. Который любит меня так, как никто любить не будет. И, как вспышка,
пришло осознание: я его люблю!
Теперь я понимаю, что любовь - это и волевой импульс. Волю к любви в себе надо
воспитывать. Мои ранние женские драмы проистекали, наверное, оттого, что дар
любви и верности у меня не врожденный. В молодости любовные отношения превращались
для меня в замаскированный турнир: чтобы доказать свою ценность, надо было кого-то
влюбить в себя, покорить. С годами я стала самодостаточной и от этой <завоевательской
модели> полностью излечилась. Однако ей на смену пришел другой тип любовной имитации.
<Прочитать> человека и искать новую <книгу>, потом еще одну и еще одну:
А вот Саша родился с талантом любить. Он помог мне проделать
грандиозный путь - к настоящей любви. Продолжая аналогию с книгами, мы друг друга
за 17 лет совместной жизни <зачитали до дыр>. Что-то новое друг о друге вряд
ли уже узнаем. Но мне в Саше интересно все! Я теперь понимаю, что принятые в
современной системе ценностей легковесные понятия типа <измена укрепляет брак>
разрушительны. У нас брак - как семейный монастырь. Когда сама мысль об измене
- невозможна. Нельзя засорять священный сердечный колодец, его нужно оберегать.
Нужно бесконечно твердить другому про свое восхищение, подтверждать его и тем
укреплять. Это как поливать растение, тут приходится постоянно трудиться. Когда
ты любить не умеешь, жизнь с другим человеком может незаметно превратиться в
спортивное состязание. И будет множество бесконечных поводов раздражаться на
другого за то, в чем он, в общем-то, и не виноват. Я научилась не поддаваться
им. Я научилась быть верной>.
Автор - Марина Топаз
С уважением
Нина.
