[svoboda] Анекдоты.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: <Все равно люблю только тебя!>
Ответ жены: <Да и ты пока самый лучший>.
voteFor 11voteAgainst
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, a сам обернулся человеком
и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет <НУ ИХ НАХ#Й! > - так это только половина.
voteFor 10voteAgainst
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция
всё равно куда-то пропадает.
voteFor 10voteAgainst
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
voteFor 10voteAgainst
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их. (Рэй Брэдбери)
voteFor 9voteAgainst
Подп- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
voteFor 8voteAgainst
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!
voteFor 8voteAgainst
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай
к ней приставать:
- Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр
с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться.
Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа
- сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать
не буду - комары!
Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает
портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает
на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!
voteFor 8voteAgainst
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
voteFor 8voteAgainst
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
voteFor 8voteAgainst
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
voteFor 7voteAgainst
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению
Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
voteFor 7voteAgainst
Сидят мужики на кухне, выпивают, мясо едят.
Один второму:
- Тебе нравится моя жена?
- Да, ничего такая!
- Ну так не стесняйся, возьми еще кусочек.
voteFor 7voteAgainst
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот
вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
voteFor 6voteAgainst
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
voteFor 6voteAgainst
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
voteFor 6voteAgainst
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван
застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Немая сцена. Тут сосед выдаёт:
- Втащим!?!?
voteFor 6voteAgainst
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
voteFor 5voteAgainst
Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка.
А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
- Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
- Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять
таксист не остановился. Русский опять:
- Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
- Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель
остановился. Пассажир спрашивает:
- Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
- Сейчас оттуда джигит пролетит!
voteFor 4voteAgainst
Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в
отпуск!
voteFor 4voteAgainst
Иногда так хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
voteFor 4voteAgainst
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
voteFor 3voteAgainst
Только в России <пятиминутка> может длиться неограниченное количество времени
и закончиться корпоративом.
voteFor 3voteAgainst
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой
радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
voteFor 3voteAgainst
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные
в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... в радиусе этак километров 100.
voteFor 2voteAgainst
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От
всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и
Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
voteFor 2voteAgainst
Недавно прочитал в Интернете, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить
мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать
и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
voteFor 2voteAgainst
Сексуальные революции обходятся без жертв - жертвы рождаются после.
voteFor 2voteAgainst
С уважением
Нина.
