[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание
и уринотерапия...
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины
можно отпилить - непонятно!
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!!!
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал,
он сжёг салат.
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.
Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется...
Хорошую грудь со спины видно!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели,
а потому что им просто не хватало женского тепла.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт,
именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень
водкой.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака
и три составные части алкогольного опьянения.
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека,
думает: "О! Батут!".
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым,
а дебилом...
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом
возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество
на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным
транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его
"Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной,
обладающим противоположными качествами".
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после
21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу
дойти туда пешком!...
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал
шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке...
Если хорошенько всего намешать - то и в драке надобность отпадёт!
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие,
что глупой ты вовсе не кажешься.
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая
одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на
твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её
ребёнком.
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!
Учительница объясняет детям:
- Раньше детей звали по именам отцов, допустим Иванов - сын Ивана, Петров - сын
Петра и т.п. Отсюда пошли все фамилии - все, кроме одной. А вот откуда твоя,
Пидоров, фамилия взялась - ни одна наука ответить не в состоянии!
- Вечно от тебя несет как от козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на
себя, думает я его дыхания не почуствую!!!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета,
ни запаха...
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь
- твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась,
стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет,
что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу... деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1",
"Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку
и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка,
возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука - хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку? !!
--
