[svoboda] Анекдоты: Без цензуры.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке
и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.
voteFor 17voteAgainst
Сегодня днём пришла СМС-ка: <Я живу в доме напротив, давай познакомимся>.
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
voteFor 16voteAgainst
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась
- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить
жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать.
Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его
тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается
для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить,
больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный
порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки
на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом
в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной
булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ,
уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!
voteFor 16voteAgainst
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле.
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
- Нах#й надо, я за гитарой!
voteFor 14voteAgainst
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку,
если не хотите - нажмите решеточку.
voteFor 12voteAgainst
ПодпВ компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго
и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
voteFor 12voteAgainst
<Дженерaл Моторс> отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе
подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
voteFor 11voteAgainst
А Вы говорите: <Почему нет мяса?>
Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили
диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
voteFor 11voteAgainst
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели
Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
voteFor 11voteAgainst
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы
себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
voteFor 11voteAgainst
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
voteFor 10voteAgainst
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
- Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой
день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают.
Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому.
Выходит:
- Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
- Чем же он вас удивил-то?
Вождь:
- Он один шарик сломал, а второй - потерял!
voteFor 10voteAgainst
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
voteFor 9voteAgainst
- Во мне спит гений!
- А вот долбоёб явно не дремлет.
voteFor 8voteAgainst
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл%дь
да бл%дь...
voteFor 8voteAgainst
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года <молодой
и энергичный лидер>?
voteFor 7voteAgainst
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
voteFor 6voteAgainst
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота,
попробуйте тоже нассать ей в сапог.
voteFor 6voteAgainst
- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым
медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не
моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!
voteFor 6voteAgainst
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно
досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
voteFor 4voteAgainst
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров.
voteFor 4voteAgainst
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо
и спросил у продавщицы: <А гдэ мама?>
voteFor 4voteAgainst
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
voteFor 4voteAgainst
Приобретая любовь за деньги, опасайтесь подделок.
voteFor 4voteAgainst
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня
ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить
не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж@пу тр*хну?
- Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
voteFor 4voteAgainst
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала
тестдрайв, а уже потом оформление документов...
voteFor 2voteAgainst
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
voteFor 2voteAgainst
Интересно, как по-русски будет <смокинг>?
<Телогрейка для курилки>?
voteFor 2voteAgainst
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике.
Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
voteFor 2voteAgainst
Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: <Это после
этого в окно не выбрасывать - гуси давятся.>
voteFor 1voteAgainst
С уважением
Нина.
